BLOG THỦ THUẬT

Tuyển tập những ranh ngôn và tin nhắn bất hủ nhất VN (P1)


Đã là người thì trên ko sợ ruồi, dưới ko sợ kiến, trái ko sợ muỗi, phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp côn trùng là phải đánh, gặp thằng mạnh thì đi về, gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp nhóc con thì trấn lột, gặp cốt đột thì nộp tiền, tóm lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô, gặp thằng đô thì quỳ mà xưng "cháu", ấy là cái đạo làm người



Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó, cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, cậu chàng liền bật dậy vớ lấy con dao. Cậu sinh viên đi khắp phòng, sờ... từng người rồi quay trở lại chỗ cũ cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Cậu chàng trả lời: "Tôi mơ lạc vào vườn dưa chuột, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí".



Bạn có biết mỗi lần bạn dừng xe chờ đèn đỏ là xe bạn đã thải ra không khí 1 lượng khí thải đủ giết chết 1 đứa trẻ sơ sinh - Gấp 4 lần so với khi bạn chạy xe. Mỗi lần dừng xe chờ đèn đỏ là bạn đã tiêu tốn 1 lượng xăng cho 2-3km. Vì sức khoẻ của toàn nhân loại, vì túi tiền của bản thân mình, tôi khuyên các bạn đừng thấy đèn đỏ mà sợ, đừng thấy áo vàng mà run. Cứ vượt đèn đỏ - Hành động vì một cuộc sống tốt đẹp Gửi thông điệp này đến mọi người trong list của bạn vì lợi ích của bạn



Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau. Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác. Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia. Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về. Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế? Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh! Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào! Và (khá nhiều) người Việt ta: - Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).


Các câu nói bất hủ ... + Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo...lại thôi + Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ...lấy tiền xa quê + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn. + Ta về ta tắm ao ta, Sảy chân chết đuối người nhà …….vớt lên + Bình tĩnh tự tin không cay cú….. Âm thầm chịu đựng trả thù sau + Má ơi đừng gả con xa, gả con qua Úc, Canada được rồi + Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, Cưới nhau về tắt thở càng nhanh

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “tối qua tao không thấy........


Ở phần giải lao trong cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi. Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói: - Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên... Nghe đến đó, người kia liền nhận xét: - Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa"



Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi "tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa", cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp



Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : Đầy bình cho tôi!!! ^^



Tại các tỉnh miền đông nam bộ, Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ.
Tại các khu vực phía tây bắc có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào.
Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ trên giường động mạnh, nhưng có lúc ko động, hên xui

Làm trai cho đáng nên trai, khom lưng gánh vác hết hai hạt vừng. Làm trai cho đáng nên trai, học hành sự nghiệp là chuyện lớn, vợ với chả con chỉ là cái chuyện nhỏ thó . Ngày xưa bố dạy rồi, làm việc cứ từ từ, từ nhỏ tới lớn ..... ~~~~~> Chịu 



Một đôi tình nhân đang tâm sự: Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... Chàng : ặc Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em 


Một anh chàng hôm nào cũng đến ăn tối và xem TV cùng với bố mẹ người yêu. Một lần ăn tối xong, cô gái kêu hơi mệt, xin phép lên phòng nằm nghỉ 1 chút. 5 phút sau, anh chàng xin phép lên chào tạm biệt cô gái. Thời gian trôi đi, và cuối cùng mãi nửa giờ sau, anh ta mới từ trên gác xuống. Ông bố cô gái quay về phía anh ta nói: - Chào tạm biệt gì mà lâu thế? - Thưa bác, vì em hơi khó thở nên cháu phải cho em uống thuốc. - Tôi hiểu, ông bố nói và nhìn vào anh chàng - nhưng trước khi rời khỏi phòng nó, anh cũng phải đóng cái tủ thuốc của anh vào 


Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà . Gà mà không gáy là con gà chiên , Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra , chết tui rùi , cúm gia cầm 



Quê hương anh gái đẹp rượu ngon. Làng tôi à, bán mồi ngay cạnh đó. Tôi với anh 2 người xa lạ. Tự nhiên buồn, wánh lộn quen luôn!! Chén bên chén mồi kế bên mồi. Đêm uống chung ly thành đôi sâu rượu. Đồng tửu!!! Ruộng nương anh gán nợ bạn cày. Gian nhà tranh mặc kệ gió... tung bay. Giếng nước gốc đa nhớ người ra... quán. Tôi với anh biết từng cơn chuếnh choáng. Rét co vòi, quần áo đẫm rượu tây. Áo anh rách vai. Quần jeans tôi xé 2 miếng. Nụ cười buốt giá. Chân không giày. Thương nhau tay nắm lấy cổ chai. Đêm nay đầu đường sương muối. Ngồi cạnh bên nhau chờ rượu tới. Cạn chén trăng soi. 
( tác giả nghe chế vậy chắc xĩu )

Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau



Ánh trăng đã không còn nữa,chỉ còn chiếc cầu vồng khuyết..." cái nhà anh Tuấn Hưng nửa đêm còn nhìn thấy cầu vồng ...ối giời ơi anh tài quá...nhạc Việt Nam đấy các đông chí ạ 



Yêu nhau như chó với mèo,...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..Chó nhìn cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất mẹ mày xuống không... Mèo cười đồ chó lắm lông...Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo.....Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi thì không xuống thế thì ông đi... 



Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"----> pó chíu



Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thảo luận tự tử :"ba mẹ ngăn cản, ko thể chịu đựng được, chúng ta hẹn 7giờ pm tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước để lại đôi dép". Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ "mình còn trẻ, dại gì...", thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5' sau, cô gái tới và nhìn đôi dép "đời nó coi như tiêu rồi" rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu ko nổi, chạy theo la lên "trả lại tao đôi dép''------> tình iu đẹp, hix


Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" --> đối quá chỉnh 



Cuộc thám hiểm lên Sao Hoả sắp kết thúc. Mọi người không sao tìm được 1 thành viên người Mỹ thất lạc. Khá lâu sau, người mất tích mò về từ sau vách đá, chạy theo sau là 1 cô gái Sao Hoả trẻ đẹp. - Sao anh về muộn vậy? Ngài chỉ huy căn vặn. - Ngài thấy đấy. Tôi đã tiến hành nghiên cứu thêm với quí bà đây, và cô ấy nói cho tôi cách mà những người ở đây tạo ra trẻ con. Chỉ cần nhấn 1 cái nút trên máy. Nếu nhấn 2 lần sẽ ra1 bé trai, nhấn 1 lần sẽ ra 1 bé gái. Và rồi cô ấy lại hỏi tôi về cách mà người Trái Đất tạo ra trẻ con. Tôi cũng chỉ cho cô ấy và giờ cô ấy cứ bám theo tôi mà hét: - Anh gì ơi, bán cho tôi cái máy của anh



Lời cầu hôn ngọt ngào nhất: Chàng quì xuống nâng tay nàng lên, mắt mờ đi vì đắm đuối: "Em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không?" ---------->chết mất thoai



Tình yêu là gì? 

Tình yêu như thể rút thăm, Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau. 
Tình yêu như thể di câu, Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. 
Tình yêu như thể quan tài, Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run. 
Tình yêu như thể dây chun, Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay. 
Tình yêu như thể ông say, Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời. 
Tình yêu như thể điểm mười, Có học cho hết cả đời vẫn mong. 
Tình yêu như thể đuôi công, Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì. 
Tình yêu như thể bánh mì, Tây ta đều thích bởi vì nó ngon! 
Tình yêu như thể thỏi son, Sinh ra vẫn chỉ để mòn cái môi. 
Tình yêu nhu thể cái đuôi, Nó theo thì chảnh ko theo thì buồn 
=> Theo bạn có đúng hay kg???...



Một công ty làm ăn thua lỗ nên quyết định thay giám đốc.vì chưa rõ tình hình công ty, vị giám đốc mới đến tham khảo ý kiến người tiền nhiệm. Vị giám đốc cũ trả lời:
- Trước khi ra đi tôi để lại 3 phong thư, khi gặp khó khăn hãy mở ra xem
Một tháng sau công ty vẫn thua lỗ. Giám đốc trẻ liền mở phong thư. Trong đó ghi "cứ típ tục, không phải lỗi ở anh"
Tháng sau nữa, công ty vẫn thua lỗ. Giám đốc liền mở phong thứ hai. Trong đó ghi cứ tiếp tục còn nước còn tát.
Một thời gian sau Cty sắp phá sản.Giám đốc quyết định mở phong thư thứ ba. Trong đó ghi "để lại 3 phong thư".

Một bác sĩ thú y đến 1 trang trại để thụ tinh nhân tạo cho lũ bò.Bà lão chủ trại dẫn ông ta vào chuồng,chỉ vào con bò cái và bảo ông ta:
-Đấy là nó đấy.Còn đây là cái đinh treo,ông có thể treo quần của ông lên đó



Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dùng để hướng dẫn thực tập. - Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn- Nói rôì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo va thi nhau nôn oe. - Điều quan trong thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngon tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa



Triết lí giang hồ:Cùi chỏ sang ngang "răng" ly biệt. Đầu gối lên ngôi, vĩnh biệt "hàm". Thất tình tự tử đu dây điện. Điện giật chim tê, chết từ từ >.<". Chưa thấy quan tài chưa đổ lệ Chưa thấy vú sệ chưa hết hồn.. _Gia đình khốn nạn nuôi tao lớn. Xã hội đốn mạc dạy tao khôn. Không đâm không chém đời không nể. không tiền không bạc gái không theo >"< Trong một buổi hòa nhạc, một con rận sống trên ve áo một nữ nhạc công kéo Violon, nó thấy quá ồn ào vì tiếng đàn nên quyết định ra đi. Nó đi, đi mãi qua bao nhiêu đồi núi chập trùng và cuối cùng đếmn một thung lũng nhỏ. Ở đây mát mẻ, rừng cây rậm rạp và yên tĩnh. Nó mừng lắm và quyết định chọn nơi đây làm nơi sinh sống. Mệt mỏi và vui sướng nó ngủ thiếp đi. Sáng hôm sau nó thật sự bàng hoàng và thất vọng vì nó thấy mình đang ở trên ria mép của ông nhạc trưởng. Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau. Ông thứ 1 nói : Sinh nhật ông ngày mấy? Chi vậy? ông kia hỏi. - thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. Vậy sinh nhật ông ngày mấy? ông thứ 2 hỏi. Chi vậy- Ông thứ nhất hỏi lại. - Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ đo' là vợ ông hay vợ tôi Một chú bé gọi điện thoại: - Alô, trung tâm bảo vệ động vật phải không? Hãy cho người tới đây gấp! Bà hàng xóm nhà cháu đang vặt lông một con gà đang tuổi vị thành niên! Cái tội ăn trộm Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha. Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém. 
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong", 
- "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng"

Kỷ lục thế giới mới 
Tổng hợp từ Ủy ban Kỷ Lục thề giới Việt Nam đang nắm giữ một số kỷ lục thế giới: 
1/ Người nghèo nhất: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung). 
2/ Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng.
3/ Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. 
4/ Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ. 
5/ Người quái thai dị dạng nhất ViệtNam: Sọ Dừa.
6/ Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai(đóng thế vai). 
7/ Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng . 
8/ Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" : 
9/ VN là nước đưa người lên mặt trăng đầu tiên: chú cuội

Làm gì khi bạn có máy bay và bom nguyên tử 
Trong 1 diễn đàn của Liên Hiệp Quốc,có 1 câu hỏi hóc búa được đưa ra bình luận là: "Anh sẽ làm gì với một máy bay và một quả bom nguyên tử?". 
Mỹ xông xáo: "Còn chờ gì nữa mà không quăng bom thẳng vào đầu tụi khủng bố ở Trung Đông". Afganistan thì chặc lưỡi: "Hay nhất là cho cả máy bay chở bom đâm thẳng vào Nhà Trắng".
VN đứng dậy ôn tồn nói: "Bom thì đem cưa ra, lấy thuốc nổ, sắt, thép, máy bay thì đem "luộc" lấy máy móc,thiết bị... tất cả đều có thể quy ra thành tiền cả". 
Kết quả: VN được trao 2 giải Nobel: Kinh Tế và Hòa Bình. ^^

3 con vi khuẩn 
Có 3 con vi khuẩn nằm ngủ trên người 1 cô gái. Sáng hôm sau,ba con vi khuẩn nói chuyện. Con 1: 
-Hôm wa tao ngủ ở trên núi. Con 2: 
-Hôm wa tao ngủ trong 1 cái hang nằm trong thung lũng giữa 2 ngọn đồi. Con 3,tức tối nói: 
-Tao ngủ cũng ở trong 1 cái hang,bên ngoài đầy cây cối,và đang ngủ thì có 1 con rắn khổng lồ đi vào đuổi tao ra, tao không ra nó còn phun nước miếng sĩ nhục tao nữa.

@-#...oi bậy quá 
CSGT: Cuồng Sát Giáo Thánh 
Minh chủ quay lại ra lệnh: 
- Từ đoạn đường này trở đi sẽ rất nguy hiểm, mọi người cẩn thận. Bởi ngoài tà phái ra, các thế lực khác cũng sẽ cản trở chúng ta, để an toàn mọi người xin hãy mang Bảo Hộ Mão vì trên đoạn đường này có rất nhiều người của phái Cuồng Sát Giáo Thánh (CSGT) chuyên ẩn nấp ở các lùm cây, người của Giáo Phái này chuyên sử bổng (gậy ngắn) và còi đoạt hồn. Tuy họ không đoạt mạng nhưng chỉ cần họ chỉ bổng vào ai rồi thổi còi là chư vị tốn vài trăm vạn lượng ngay, nguy kịch hơn là có thể bị tịch thu chiến Mã vài tuần

Số đào hoa 
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. 
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày". 
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ". 
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" .... 
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá ! >_< Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau. Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về. Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 19 tháng 7 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”- Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ? Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không? Bước tới phòng thy bóng xế tà…………Điểm ghi trên jấy thấy kon 3……………Lon khom zưới lớp nguời ngậm bút………….Lác đác bên trên kẻ ngó trời………..Nhớ má đau lòng, kon bí wá…………..Thương thầy ở lại 1 năm chơi………….Dừng tay viết lại nhìn jấy trắng……………Một nổy buồn riêng, ta với ta………. Có con chim vành khuyên mập, Dáng trông thật du côn qué. Mặt thẹo , đầu đinh “Đánh hết cha xóm làng”. Chim đập bác chào mào bầm tím , Chim đập cô sơn ca bầm xanh , Chim đập anh chích chòe bầm đen , Chim đập chị sáo nâu bầm dập . Có con chim vành khuyên mập, Kết băng cùng con chim ốm, Đầu trọc , cầm dao ,giống ai đang ngồi đọc >>>ừ nhở 

Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!! 



Đố các bạn? _ Khoảng cách nào là nguy hiểm nhất? _ Đó không phải là từ xóm đạo sang xóm bắp _ Hay từ chiến trường này đến chiến trường khác Mà là khoảng cách một vòng phòng thi Bài hát bắt đầu !! _ Giáo viên cứ lặng lẽ đi.Sinh viên cứ lặng lẽ quay.Quay phao ko phải do thèm quay,quay phao vì dek học bài.”Em quay ko?”"Em ko quay”"Cô tin ko?”"Thật tôi ko tin”Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của e.1 vòng quanh lớp,em ngồi đây.Cô ngồi đây.Bên cạnh nhau ngỡ như thật xa.hông dám nhìn, không nói gì dường như chúng ta đang dòm nhau 


Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong….ngu luôn Danh ngôn: Đời ngắn thôi mà, hãy chịu đựng thêm tí chút! Trên trời buồn chán, dưới địa ngục buồn rầu, chỉ có trên mặt đất là buồn cười thôi! Hoàn toàn có thể nhấn chìm nỗi buồn trong rượu nếu có nhiều rượu và ít nỗi buồn! Có những thứ không thể mua được nhưng cho không cũng chẳng ai cần! Lúc 3 tuổi, sự thành công là … không đái dầm Lúc 10 tuổi, thành công là … có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là … có bằng lái xe Đến 20 tuổi, thành công là … được ngủ với người yêu. Đến 40, thành công là … tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công vẫn là … tiền bạc rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè) Tới tuổi 65, thành công là vẫn … ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là vẫn … được lái xe Tới 85, thành công là vẫn … còn có bạn. Tới 90, thành công là không … đái dầm. Tâm tư tàn tạ tình tan tác. Man mác mênh mông mãi mộng mơ. Đớn đau đưa đẩy đời đơn độc .Thao thức thẹn thùng thấy thảm thương. Vội vàng vô vọng vì vương vấn. Lả lơi lành lạnh lòng lẻ loi. Canh cánh cồn cào càng côi cút. Mệt mỏi mong manh mãi một mình... Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau răm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau răm ko ngon đâu anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc đen tối



Một cuộc thi sáng tác Slogan dựa trên Slogan của hãng Bitis “Bitis-Nâng niu bàn chân Việt” được diễn ra hết sức sôi nổi và quyết liệt giữa các hãng nổi tiếng. Và sau đây là 03 giải cao nhất của cuộc thi: Giải 03 thuộc về mũ bảo hiểm Protect với “Mũ bảo hiểm - nâng niu đầu lâu Việt”; Giải nhì thuộc về hãng thời trang Vera “Vera - Nâng niu bầu sữa Việt” và ... Giải nhất-giải cao nhất của cuộc thi được trao cho hãng BCS OK với khẩu hiệu là “OK, nâng niu đàn chim Việt” ...



Chúc chị em: Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son như heo đất, Đủ chất như ..heo thịt! Chúc anh em: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai như… heo nọc, xốc vác như heo rừng, bừng bừng như… heo quay! 



Chết trong chùa gọi là Tự Tử, chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử, bị chấy rận cắng chết gọi là Chí Tử, điện giật mà chết gọi là Điện tử, cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử, thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử, chết vào buổi hòang hôn gọi là Hòang Tử, chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử, chết trong khi đi toilet gọi là Tiểu Tử 

Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi :” Đồn cảnh sát có phải k?”. Cảnh sát :” Đúng rồi, có chuyện j vậy?” ĐIÊN: “AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ” Cảnh sát:” Mày điên à?” ĐIÊN:” Vâng, tôi là ĐIÊN đây” Cảnh sát:” Mày k có não hả?” ĐIÊN:” Ko, NÃO đang ở trong fòng tắm” Cảnh sát:” Đúng là đồ ngu ngốc” ĐIÊN:” Ko thưa ngài, thằng NGỐC đang đọc cái tin này



Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: 
- Này, sao mày chửi con tao? 
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao? 
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. 
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. 
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.


Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm: - Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây là DT bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là NK, bây giờ đã thành bác sĩ..." Từ cuối lớp, 1 tiếng thốt lên, giọng buồn buồn: -"Còn đây là cô giáo chúng ta, cô ấy đã chết từ lâu..."


Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.



Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."


Một chàng trai, một cô gái và một cụ già ngồi trong công viên. Đột nhiên cô gái kêu lên: Ui, tự nhiên má em đau quá. Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không 
=>> muon' sac nuoc' wa' di mat''


Xin chào, chúng tôi hiện không có mặt ở nhà. Nếu như bạn là một nhân viên bán hàng thì hãy để lại lời nhắn ngay lập tức và gác máy ngay khi nghe tiếng "beep". Còn nếu bạn không phải nhân viên bán hàng thì hãy để lại lời nhắn sau tiếng “beep” và gác máy để kết thúc. 



Xin Chào. Bạn đang nói chuyện với một cái máy. Tôi có khả năng thu nhận những lời nhắn. Chủ nhân tôi không cần mua cửa sổ, bồn tắm và thảm trong nhà vẫn còn rất sạch. Chủ nhân của tôi đã ủng hộ từ thiện tại văn nhòng và không cần phải chụp ảnh. Nếu như bạn vẫn còn đang nghe máy hãy để lại tên cùng với số điện thoại sau tiếng “beep” và chủ nhân tôi sẽ liên lạc với bạn sau

Xin chào. Đây là John:
Nếu như bạn ở Công ty điện thoại, tôi đã gửi tiền rồi đấy.
Nếu như là bố mẹ, hãy gửi tiền cho con!!
Nếu như bạn ở Trung tâm hỗ trợ tài chính, bạn đã không cho tôi mượn đủ tiền!
Nếu như bạn là những người bạn của tôi, nhớ là các cậu vẫn nợ mình tiền!
Nếu như bạn là một phụ nữ, đừng lo, tôi có rất nhiều tiền! 



Xin chào. Hiện giờ tôi không ở nhà vì tôi đang thay đổi cuộc sống của tôi vì thế hãy để lại lời nhắn. Nếu như bạn không thấy tôi gọi lại, rất có thể bạn nằm trong danh sách cần thay đổi của tôi 

Xin chào, bạn đang gọi tới nhà của những điệp viên mang mã hiệu 007 và nếu như bạn đang nói chuyện với máy trả lời tự động, chúng tôi có thể đang thi hành nhiệm vụ cứu cả thế giới. Cuốn băng này sẽ tự tiêu hủy sau 5 giây. 5…4…3…2…1 

Xin chào, tôi là máy nhận tin nhắn. Tại sao các bạn lại ghét bỏ tôi đến thế? Tôi không bao giờ làm hại ai cả. Chúng ta có thể nói chuyện sau tiếng “beep” được không



Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh nhớ phải chào tử tế vào nhé, ví dụ như : Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy mẹ người yêu đang nằm đọc báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm bố chơi các em xem! con về.



Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu 8 vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc khẩu trang mạ vàng, có kim tuyến nhấp nhánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang



Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !



Người con lặng lẽ nhìn cha, nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt như muốn dặn dò con điều gì đó. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không kịp đọc nên nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao."

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là cu chứ gì - Không, em tên là Phấn.
--->pó tay cô giáo oài



Girl càng dễ xương càng không chungg thuỷ …..Đjếu thuốc †àn †rj kỷ đời trai….. …..Uống rượu say ngày maj ta †ỉnh….. ….Uống rượu †ình khó †ỉnh lắm em ơj… …Chốn gjang hồ không hề rơj nước mắt.. …..Mà gjờ đây anh ôm hận khóc thầm….. …..Đêm về khuya ngàn sa0 lấp lánh….. …Xã hộj ßuồn vắng ßóng ngươj anh yêu… ……Gjang hồ đẫm máu anh không sợ…… …Chỉ sợ đường về vắng ßóng em yeu…. Hãy ßjến tjm anh thành cây mã tấu….. …Chém ßay đầu những ke~ no’i iu em 



Đêm nay mình ko ngủ, Mình thay bỏ đồ ngủ, Mình ra khỏi phòng ngủ, Mình đi lại gần tủ, Mình thấy trái đu đủ, Mình định mời bạn cũ, Cùng ăn trái đu đủ, Nhưng rồi mình tự nhủ, Chia ra ăn sao đủ, Mình đâu phải Hạng Vũ, Đánh bại được cả lũ, Không khéo xịt máu mủ, Thế là thề ko rủ, Mình tiến lại gần tủ, Mình mở cánh cửa tủ, Mình thò tay vào tủ, Mình lấy trái đu đủ, Mình thấy nó hơi cũ, Thì ra nó bằng mủ, Quê quá… Mình đi ngủ



Người mẹ cứ “vạch vú” ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên “dỗ” cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe “nóng nóng” mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?… Sao cha lại đòi “bú” vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi! ( đỡ bằng gáo.. )>>>>.( com ) he^t’ cA~ do*~ luo^n



Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : “Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ”. Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: “mình và bạn cùng cho xem bộ phận….của nhau để tả nhé”. Hai anh chị chăm chú nhìn….của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: “Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi… tịch thu…

Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng : mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ ! Bà mẹ bực mình quát chàng : SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ ? Chàng trai hỏi lại bà mẹ : Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ . Bà mẹ nói : Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi.Chàng trai láu cá : nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi. ^_^



Chú Cuội ngồi gốc cây đa Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga Hằng Nga chẳng nói chẳng la Chú Cuội đuợc thể ……..sờ 3,4 lần



Một tên cướp trên máy bay hét to: “Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp”. Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát: - Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nhảm hiểm: - Hí… hí… Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé



Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN: I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!



Em à! Em vẫn đang đọc bức thư của anh đó chứ? Điều anh muốn nói với em là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Cũng sắp hết giấy rồi nên anh sẽ nói ngay thôi. Nếu em vẫn tin anh, hãy đọc thêm câu này nữa. Anh không muốn làm mất thêm thời gian của em, nên anh sẽ cho em biết ngay bây giờ. Em à, anh muốn nói là… là… em hãy đọc lại lá thư này và trả lời anh ngay, em nhé! Rất mong thư của em! Anh!



Cái này chắc sắp đưa vào SGK.
Tên nguyên tố: Con trai. 
Ký hiệu: By (Boy). 
Khối lượng nguyên tử: Thường nặng hơn Gi (Girl). 
Tính chất vật lí: Quý hiếm cần được bảo vệ ... . 
Tính chất hóa học: 
- Hoạt tính cao, khá ổn định.
- Ít tan trong nước, tan nhiều trong rượu , cà phê, bia...
- Phản ứng mạnh với game online. , thuốc lá
- Chịu sức hút mãnh liệt từ Gi. Dễ dàng kết hợp với Gi tạo thành hợp kim Bb (Baby)
- Dễ bị đổi mầu, chuyển động khi đứng cạnh Gi (đẹp).
Ứng dụng: có khả năng làm dịu hoạt tính của Gi, dùng dể điều chế Baby. 

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.



Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê phê chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà".


Bồ là phở nóng tuyệt vời Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu. Bồ là nơi tỏ lời yêu Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình. Bồ là rượu ngọt trong bình Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo. Nhìn bồ đôi mắt trong veo Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm. Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang Bồ dỗi thì phải xuống thang Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền Một khi túi hãy còn tiền Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh Một mai hết sạch sành sanh Bồ đi vợ lại đón anh về nhà Bồ là lều, vợ là nhà Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia Vợ là cơm nguội của ta Nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng... 



Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái . Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình . Chết vì " lười" là cái chết rất buồn cười . Chết vì " học" là cái chết rất vàng ngọc . Chết vì " sầu" là cái chết rất ngầu . Chết vì " ghen " là cái chết rất nhỏ nhen . Chết vì " chơi" là cái chết thảnh thơi . Chết vì " bệnh" là cái chết bạc mệnh . Chết vì " hận " là cái chết lận đận ^^



Thư gửi Bx !!!!!!! bx àh ..... anh yêu em nhiều lắm! -Nếu có 1 người trong 2 chúng ta phải chết , anh xin nguyện người đó sẽ là em...và khi thăm mộ em , anh chỉ nguyện mãi mãi yêu..bạn em mà thôi -Nếu có 1 ai phải chết vì em , thì anh cũng xin thề : thắng ngu đó ko phải là anh... -Anh nguyện dâng cả tấm thân trong trắng như tờ giấy than này cho em... -Anh nguyện nhảy vào nước sôi để nguội...vì em . -Em đừng bao giờ rời xa anh nhé...bởi vì ko có em , anh chẳng thể ngồi nhà chơi đợi em bán vé số về

Con lạy thầy. Con van cô. Chấm dễ dễ. Không cần nhiều. Năm điểm thôi. Đâu có khó. Phải không thầy. Sẽ làm được. Thầy chấm hơn. Con cám ơn. Thầy chấm ít. Thầy được gì ? Chẳng gì cả. Con thi rớt. Phải thi lại. Lại gặp nhau. Thầy lại cực. Phải chấm nữa. Cực thầy thôi. Con ko muốn. Thấy thầy cực. Thế nên thầy. Chấm đậu nhá. Con iu thầy. Nhìu nhìu lắm.



Yêu Mà Ko Dám Nói Là 1 Thằng Hèn **Yêu Mà Ko Biết Thể Hiện Là 1 Thằng Ngu ** Yêu Mà Ko Giữ Ðược Người Mình Yêu Là 1 Thằng Ðàn Bà ** Ko Yêu Mà Nói Rằng Yêu Là 1 Thằng Khốn Nạn ** Yêu Con Này Mà Kua Con Kia Là 1 Thằng CaVe **Yêu Mà Ðá Người Yêu Là 1 Thằng Súc Vật !!! Yêu Mà Ko Gửi Tin Này Cho Mọi Người Là Thằng Muốn Mất Người Yêu --> em bị ép buộc


chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá…bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày…Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.Bà là trị cho tuyệt đô’i hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày trượt đi....


Bố đi qua phòng 2 chị em( em trai đó nhá):......ái ái đau quá......ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa.......ai bảo chị cựa quậy làm gì?.......mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên.....lề zà lề zề.....chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được.....mút nó đi cho nó cứng lên.....em ko biết làm......thôi đưa đây tao mút cho........ờ, nó cứng lên thật.....(im lặng 1 lúc).....a vào rồi ,sướng quá,thích quá........ Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim=>†A M€ñ† Xin Trời Phật thứ tội cho mấy đứa đầu óc đen tối



ột đôi tình nhân đang tâm sự: Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... Chàng : ặc Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em 


Một anh chàng hôm nào cũng đến ăn tối và xem TV cùng với bố mẹ người yêu. Một lần ăn tối xong, cô gái kêu hơi mệt, xin phép lên phòng nằm nghỉ 1 chút. 5 phút sau, anh chàng xin phép lên chào tạm biệt cô gái. Thời gian trôi đi, và cuối cùng mãi nửa giờ sau, anh ta mới từ trên gác xuống. Ông bố cô gái quay về phía anh ta nói: - Chào tạm biệt gì mà lâu thế? - Thưa bác, vì em hơi khó thở nên cháu phải cho em uống thuốc. - Tôi hiểu, ông bố nói và nhìn vào anh chàng - nhưng trước khi rời khỏi phòng nó, anh cũng phải đóng cái tủ thuốc của anh vào 

1.Có 1 con muỗi khi đang hút máu thì bị đập chết,xuống âm phủ nó mới đòi diêm vương cho nó đầu thai thành cái j đó mà dc hút máu thoải mái.suy nghĩ 1 hồi diêm vương mới quyết định cho nó đầu thai thành...kotex

2.Ở 1 căn nhà nọ.có 2 vợ chồng và 2 đứa con.một hôm 2 vợ chồng đang mây mưa thì nhìn thấy đứa con đang ngồi nhìn,ông chồng mới nỗi giận tát cho 1 bạc tay.thế là đứa con còn lại mới ngồi dạy nói:

-Tát mạnh lên bố,con đã bảo là nằm nhìn được rồi ai bảo ngồi dạy làm chi

3.Có 2 con muỗi đang bay song song với nhau,thấy con kia bay lảo đảo nó mới hỏi:

-Mày sao thế?

-Mày xem dùm tao coi,hình như có con ruồi bay vào mắt tao thì phải.

4.Trong sòng bạc, có 1 người ăn mặc tàn tạ đi đến 1 người ăn mặt sang trọng nói:

-Đã 3 ngày rồi tui không ăn gì hết,xin ông giúp tui

ông kia mới nói:

-Được t sẽ cho ông 20$ nhưng làm sao t biết được ong dùng tiền này để ăn hay wanh pài?

-Dạ tiền này là t dùng để ăn thật đấy,vì tiền wanh pài...thì t đã có rồi

5.Một tên đang cướp trên máy bay hét:

-Tất cả phụ nữ bỏ hết vàng vòng nhẫn dây chuyền...vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp

thế là tất cả phụ nữ trên máy bay đều bỏ hết trang sức của mình vào trong túi,nhưng có 1 bào lão lại nhất quyết không chịu bỏ.tên cướp mới chạy tới hét:

-Sao bà không bỏ vào?

Bà lão cười nham hiểm nói:

-Đồ quỷ sứ,nói là phải giử lời đấy nhé!

6.Ngày 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:

- Ăn không ???

Nàng:

- Ăn !!!

Chàng:

- Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!

Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi

7.Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm

- Cháu chào bác ạ

- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?

- Dạ cháu chưa ăn ạ

- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy

- Dạ cháu chưa ăn thật ạ

- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?

- dạ cháu chưa ăn thật mà

- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?

- Dạ cháu ăn rồi ạ

- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ

DefaultVui và vớ vẩn!

Sưu tầm được vài slogan đọc thì cũng hài hài nhưng không kém phần vớ vẩn

Ai post trước rồi thì sorry nha

Làm sao để tìm được ai đó yêu bạn chân thành, luôn luôn chung thủy, ko hề toan tính, vụ lợi ?

......

Chỉ có chó.

Đừng bao giờ tin lời phụ nữ , cho dù họ nói thật

"Lớn phải có lông nách, sống cho nó phong cách

chưa có lông nách, thì sống chưa phong cách "

Chết thì chôn, nông thôn lại đẻ, nhà trẻ lại chăm, năm sau lại chết...

Đẹp trai khoai to không lo chết đói

Đầu có não mà não không có nếp nhăn...

Cuộc đời thật lắm bất công .

Đứa 2 "hộp sữa" thằng không hộp nào

Càng tiếp xúc nhiều người,mình càng yêu loài chó.

Biển học mênh mông, quay đầu là bờ

Phụ nữ là 1 khối kiến trúc đẹp nhưng rất tiếc khu giải trí lại quá gần khu vệ sinh

Yêu nhau trong sáng, phang nhau trong tối

Gái gú là phù du, con k* là vô địch

Học thì ít mà chổng đ*t' thì nhiều

Tiền thì anh không thiếu!

Nhưng nhiều thì anh không có

Chuồn chuồn bay thấp thì cao , bay cao thì thấp , bay vừa thì .... thôi

Người đàn ông đích thực là phải thích đực

Là đàn ông phải có chỗ đứng và cứng chổ đó

các bạn gái thường nói mình đẹp trai nhưng mình không nghĩ như vậy

Theo như trong phim thì lau khô nước thì đuôi cá biến thành đôi chân người, tha hồ mà xxx. Thế 1 lúc sau nó chảy nước ra lại thì chân lại biến thành đuôi à ??

không phải chú dốt mà chỉ vì mẹ chú quên cho i ốt vào canh

Ko nghe cave kể chuyện,ko nghe nghiện trình bày ,ko nghe say chém gió và tất nhiên là đừng có nghe chó sủa linh tinh!

Đừng tự hào vì mình nghèo mà giỏi, mà hãy tự hỏi sao mình giỏi mà vẫn nghèo . Đừng tự ti vì mình giàu mà dốt vì đầy thằng dốt mà vẫn giàu

Nụ hôn đầu tiên diễn ra vào 1 buổi sáng, khi tôi chưa kịp đánh răng và mới làm xong bi thuốc lào thanh hóa. và tôi đã mất người tôi yêu.

chúng ta rồi cũng sẽ già

sẽ lên nóc tủ ngắm gà khỏa thân

Sự thật là điều quý giá nhất mà chúng ta có. Hãy tiết kiệm nó.

"Giá xăng cũng như quần lót phụ nữ. Tụt mạnh quá dễ gây cảm giác... sốc"

"Em cứ bảo thích nhìn mình, mình tự nhìn trong gương còn thấy thích bỏ mẹ đi"

Thành phố mất điện anh xuất hiện

Mua bánh trung thu trúng bao cao su

Lòng muốn hướng thiện

Nên mới ngồi thiền

Nhưng vì chưa thiến

Nên vẫn chỉ thiên

Cướp giật đây,giơ tay lên ko tao báo công an!

Quay đầu là bờ không ngờ là vực

sống ở đời phải nhẫn nhục với kẻ mạnh, nhẫn nhịn với kẻ liều và nhẫn tâm với kẻ yếu.

Tia sáng cuối đường hầm là ánh đèn của đầu xe lửa

Chống cự là bụng bự...

Không bao giờ bán đứng bạn bè ....khi chưa được giá

Nhớ kỷ niệm hồi năm lớp 8 : vừa ăn cơm vừa coi phim giê a vê, đến lúc cao trào không kiềm chế được, cứ thế phọt vô tô canh rồi cứ thế múc canh mà ăn.

Âu cũng là cái liễn

Mẹ mình bảo : " muốn học giỏi ko được chém gió "

Vợ có thể không có nhưng chó thì nhất thiết phải nuôi 1 con .

Anh muốn viết tên em ngàn lần lên cát,cho sóng tát vỡ mặt em ra

Không giàu thì phải đẹp trai.Không thông kinh sử... Phải dài 1 gang..

Dồn cơ đít, thít cơ mông, mình gồng, tay xóc, óc tưởng tượng

Mỗi bước đi là một nỗi đau... (Nghe thì văn vẻ nhưng thực ra là bị đau chân)

Điều duy nhất không xảy ra đó là giữa chú Cuội và chị Hằng

Gương kia ngự ở trên tường...bao giờ ta gặp được người yêu ta... gương cười gương bảo lại rằng : "Mặt mày mà có người yêu tao cùi".

Thú vui tao nhã, giặt tã cho con

Software's like sex: it's better when it's free

Con nhà lính, tính nhà nông, biết cảm thông, dễ rung động..... mỗi tội hay nói phét

Sư phụụụụụụụụ ...................................

Nhậu khôngggggggggggggg ????????????????

Học đại học 4 năm xa nhà

Khi anh về cây sứ đã ra hoa

Người yêu cũ bồng con ra chào chú

Anh mỉm cười đệt mợ thằng ku

Ngoài đẹp trai thông minh tài giỏi giàu có ra thì mình cũng ko còn gì quá nổi bật

Hiên giờ tay đang rất bận, tinh thần đang rất hưng phấn, xin để lại lời nhắn sau tiếng bíp!

Đêm đêm ngồi .... lọ, sữa ông thọ phụt ra

Chỉ các bạn gái chơi VLTK mới biết BVLH rút máu còn nhanh hơn Kotex

Đc CÁi Đẹp Zai...Kute...Ngoan Ngoãn...Hiền Lành...Có XE Đạp Riêng... Mỗi Tội Nghiện

Dân ta phải biết sử ta

Cái gì không biết lên tra ... Google


Tình yêu....giúp ta vượt lên những suy nghĩ tầm thường......và đưa chúng ta tới....những suy nghĩ............tầm bậy

Một phút " Bốc Đồng " là Một đời " Bốc Cứt "

Gương kia ngự ở trên tường..

Ở đây ai muốn .... lên giường vs ta

vì trái tim ko thể chứa nhiều người, nên đành mỉm cười lừa tình tất cả

Yêu không phải là sai....

khi có thai là do yêu sai phương pháp.......

Buồn làm gì cho đời chán nản?

Khóc làm gì cho lệ chứa chan?

Chán làm chi cho lý tưởg tiêu tàn?

Hãy vữg vàg & quên đi tất cả..

bố làm hùng hục cả tháng!không bằng con nằm dạng háng một đêm!!!!!!!!!!!!

Nấu nướng là gì ?

Nấu = Đun

Nướng = Thui

Đun Thui - > Đui Thun

Đui = Mù

Thun = Co

Mù Co -->> tự hiểu

Làm trai bốn bể là nhà.

Cái loại giai ấy chắc là... ăn xin

4 điều căn dặn anh em:

1. Là phải biết điềm tĩnh trước gái xinh và không giật mình trước gái xấu.

2. Không được đầu gấu với gái ngoan và ko cần nhẹ nhàng với gái dữ.

3. Không được tự tử nếu mất gái ngon và ko ngậm bồ hòn ôm gái nát.

4. Không được bộc phát thích gái teen và ko được ném mình vào gái ế.

Ở đời bây giờ có 2 loại người ...

.. Loại thứ Nhất là loại : - Đã Ngu lại còn tỏ ra Nguy Hiểm ..

.. Loại thứ Hai là loại : - Nguy Hiểm nhưng cứ giả vờ Ngu ..

Đời người chỉ 1 gang tay, không ngắm gái đẹp chỉ còn nửa gang

♬♫♩ Lừa Ai Đó Khác Đi Không Phải Là EM ♬♫♩

Lừa Ai Đó Khác Đi Ngây Thơ Hơn EM ♬♫♩

Lần1:

- Bánh mỳ nóng đê...!

- Ê bánh mỳ! Còn nóng ko?

- Dạ nóng ạ!

.......

.......

- Ừ! Nóng thì đi bán tiếp đi kẻo

nguội.

...

Lần2:

- Bánh mỳ nóng đê...!

- Ê bành mỳ! Còn nóng ko?

- Dạ nóng ạ!- Thật ko? Ko nóng thì

sao?

- Ko nóng ko lấy tiền ạ!

- Ừ! Thế cho cái bánh mỳ nguội.

...

Lần3:

- Bánh mỳ nóng đê..!

- Ê bánh mỳ! Có bánh bao ko?

- Dạ có luôn anh!

- Ô thế à! Thế cho cái bánh tráng

vừng.

- Bốp! Bốp! pặc! Pặc! Phịch!

Lần n:

-Bánh mì nóng đê...!

-Ê, bánh mì!

-Có đây ạ!

-Đố mày biết tao ở đâu!

Tiền tài che mắt gái

Sắc dục khổ đời zai

Đời là bể khổ....Qua được bể khổ

.... là qua đời

Buồn buồn ngồi đếm ngón tay

Ủa sao ngón ngắn ngón dài dzậy ta?

Ngồi hoài nghĩ cũng chẳng ra

Lấy dao chặt bớt thế là bằng nhau.

- Tèo ! mua rượu cho chú

- Tiền đâu chú

- Ko tiền mua được mới hay chứ con

chốc lát

- Rượu nè chú

- đâu

- Ko rượu nhậu được mới hay chứ chú

Phụ huynh :

-Thưa cô con tôi sợ đòn lắm, nên mún răn dạy cháu, mỗi lần cháu phạm lỗi cô cứ bợp tai thằng ngồi bên cạnh là nó sợ liền

Đêm nay luyện không ngủ

Vì vẫn nghĩ đến Vàng

Anh rón rén nhẹ nhàng

Đến tiệm vàng Ngọc Bích

Trời đêm khuya tĩnh mịch

Đường chẳng 1 bóng người

Anh Luyện nở nụ cười

Trời hôm nay đẹp quá

Đé.o biết cách bẻ khóa

Anh mới trèo lên cây

Kiểu tắc giăng đu dây

Anh lẻn vào trong được

Xử lý anh Ngọc trước

Rồi tiếp đến Vợ sau

anh xử trí rất mau

tiếp đến 2 cháu nhỏ

Anh giống 1 con chó

bị bênh dại phát điên

2 cháu nhỏ ngoan hiền

có làm ji` nên tội

1 mình trong bóng tối

anh cắn sủa lung tung

để kết quả cuối cùng

3 người không còn thở

Vàng làm anh mờ mắt

làm con người thay đổi

gây nên bao tội lỗi

chết mẹ nhà anh đi

Đẳng cấp dịch thuật :

" Cỗ nào chẳng có thịt gà - Đàn ông không có đàn bà mất vui"

" parties go with chicken - so men go with women, it's fun "

~* Nhữg bí kíp để tán gái trog giag hồ đc lưu truyền đến bây giờ :

~ Đô La chưởng

~ Erou chỉ

~ Kim cương chảo

Là trai:

+kô xoắn trước gái ngon và kô vỡ giòn trước gái của thằng khác

+kô mắt lác khi thấy gái xinh và kô hạ mìh trước gái chảnh

Đời sinh viên:

- Năm 1:

"Học bài thôi, tháng sau thi rồi.

- Năm 2:

"Hình như tuần sau thi thì phải ??"

- Năm 3:

"Chiều nay thi rồi, xem bài cái nào !"

- Năm 4:

"Mày nói cái gì?!! Hôm qua thi rồi hả??" ))))))))))

Con Rồng + con Cua = con Rùa + con Công

Con cò + con sóc = Con cóc + con sò

con cáo + con sóc = con cóc + con sáo

Con cò + con sáo = Con cáo + con sò

con bò + con cáo = con báo + con cò

con quy (rùa) + con mã = con ma + con quỷ

....

....

....

con trai + con gấu = con trâu + con gái "

Nếu mai E ngã xuốg ao

A mà nhìn thấy A lao xuống ..... Dìm hề hề

Cuộc đời là 1 vòng luẩn quẩn:

Sinh ra 2 tuổi ĐÁI BÔ

20 tuổi có BỒ

30 tuổi làm BỐ

40 tuổi lại có BỒ

....

80 tuổi lại ... ĐÁI BÔ

tin mới nhận :

Lê Văn Luyện đã được thả tự do

....

từ độ cao 10000m

Mẹ ck hỏi con dâu tương lai:

-Cháu mạng gì?

-Dạ!Trước cháu dùng mạng Mobi nhưng giờ cháu chuyển sang Viettel rồi ạ

Đôi mắt là cửa sổ của tâm hồn

nhưng cái miệng mới là cửa chính!!!

Ong yêu Bướm nhưng Bướm lại yêu Ốc Sên

- Ong: sao em lại yêu nó???.

- Bướm: dù gì Ốc Sên nó cũng có nhà riêng, còn anh ở tập thể, nóng bỏ mẹ !!! )))))

Tình chỉ đẹp khi tay chân còn động đậy, một số thứ còn ngọ nguậy, và đầu còn NGHĨ BẬY....

Tàu Ra ĐẾn Bến Còn Chìm, Hơi Ra Đến Đít Biết Kìm Làm Sao,

Bồ xấu thì sợ bạn chê, Bồ đẹp thì sợ bạn mê bạn giành.

Thế nên anh mới phải đành, Làm thân trai ế giành bồ bạn anh.

Yêu là đeo gông vào cổ

Là làm khổ bản thân

Là hao cân sút thịt

Là mù mịt tương lai

Là tiêu tàn tiền tiêu

Đường đường là 1 đấng nam nhi thì phải biết gánh vác việc lớn.

Nếu muốn thành công thì phải biết giữ bí mật---->" Ném đá phải biết giấu tay".

Muốn thành đại nghiệp thì phải theo đuổi đến cùng, làm việc dứt khoác, đến nơi đến chốn----->"Qua cầu nhớ phải rút ván".

Phải biết ngăn chặn những mối nguy tiềm ẩn---->" Phải biết thọc gậy bánh xe". Phải có khả năng hùng biện và giữ vững lập trường---->" Phải ngậm máu phun người"

Chân lý cuộc sống:

- Ở hiền nhặt được tiền

- Ở ác nhặt được rác

- Liều ăn được nhiều

- Lì ăn thì ăn bánh mì

- Nhát thì ăn tát

Thưa Thẩm Tòa...Tôi Tên Thật Tạ Thanh Thọ..Thuở Thiếu Thời Thôi Thường Thích Tìm Tòi Tán Tỉnh...Tôi Thương Thúy...Tối Tối Tôi Thường Tìm Thúy Tỏ Tình...Tối Thứ Tư..Trên Toa Tầu Thứ Tám...Tôi Tiến Tới Tỏ Tình Thúy..Trưởng Toa Tầu Thấy Thế Tiến Tới Túm Tóc Tạt Tai Tát Tới Tấp...Tạ Thanh Thọ Từ Từ Tắt Thở...Thầy Thuốc Tôn Tất Tùng..Tiêm Tí Thuốc Ta..Thêm Tí Thuốc Tây..Tiêm Toàn Thứ Thuốc Tinh Thần...Tạ Thanh Thọ Từ Từ Tỉnh Táo...Thúy Thương Thỉnh Thoảng Tới Thăm Thọ. Thọ Tưởng Thúy Tặng Tiền..Thực Tế Thúy Tặng Thọ Toàn Thuốc Tránh Thai...

Thu đi để lại lá vàng

Ghẻ đi để lại muôn vàn vết thâm

Anh thề!!! Anh mà nói điêu người yêu anh chết. Anh mà nói sai ngày mai anh nói lại.

Sống nội tâm

Mê ngoại .... hình

anh ta là người kiên định.

nói một là một.

nói hai, lát sau vẫn là một.

Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy,

Ta có thêm 1 ngày nữa để... ăn chơi

Già đến trái cà còn nhăn nhúm

Lại còn thích đàn đúm chém gió đọ dân Teen!

Địch bất động - ta bất động

Địch bắt đầu động - ta bắt đầu ***

Đàn ông sinh ra để đàn bà DỰA DẪM,

DỰA ko được thì phải DẪM thôi

- đán ông sinh ra rất thích khám phá

KHÁM mà không được thì nó PHÁ thôi

- Đàn bà sinh ra để đàn ông NHỜ VẢ,

NHỜ ko được thì phải VẢ

- Trẻ con sinh ra để cha mẹ DẠY DỖ,

DẠY ko được thì phải DỖ

- Con gái sinh ra để con trai THEO ĐUỔI,

THEO ko được thì lại ĐUỔI

-Còn con trai sinh ra chỉ để LÀM THỊT

LÀM k đc thì phải THỊT thôiiiii

Công việc 1 ngày của một bà nội trợ:

Sáng giặt quần áo

Trưa phơi quần áo

Chiều thu quần áo

Tối là (ủi) quần áo

Đêm cởi quần áo

Sáng tìm quần áo ..đem giặt

)

Muốn sống thì phải "ăn"

1. Khi còn bé thì “ăn học”

2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”

3. Lúc có bạn gái thì “ăn thịt”

4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi"... rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”

5. Chán vợ rồi tìm cách "ăn vụng", sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”

6.Về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi"

======> Cả đời người gắn liền với chữ ĂN

Ngu + Nhiệt tình => Phá hoại

Ngu + Dũng cảm => Liều

Ngu + Lạnh lùng => Lì lợm

Ngu + Tự tin => Nguy hiểm

Ngu + Ngu => Vô đối

hãy làm gì cho đúng forum đừng làm thêm Ngu + Nhiệt tình => Phá hoại

Ngu + Dũng cảm => Liều

Ngu + Lạnh lùng => Lì lợm

Ngu + Tự tin => Nguy hiểm

Ngu + Ngu => Vô đối




Tiền túng-tình tan-tư tưởng tồi tàn-tiến tới tự tử

Khi tôi ăn cơm…Cả quán dõi theo từng động tác.Tự Tin – Gắp Nhanh – Phong Cách. Tôi thích cơm bụi.Cơm bụi rất lôi cuốn.Lôi cuốn là phải ăn nhanh.Ăn nhanh là sạch sẽ. Tôi là…Sinh Viên Nghèo!!

Khi tôi chạy…Mọi người dõi theo từng bước chạy của tôi. Mạnh Mẽ – Tự Tin – Thần Tốc. Chạy rất lôi cuốn.Lôi cuốn là phải chạy nhanh.Chạy nhanh thì mới thoát tôi.Tôi là…Cướp !!!

Thất bại vì ngại thành công …

Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền !

Người đẹp có lông , bông hồng có gai

Chép lại từ 1 quyển sách là đạo văn. Chép lại từ nhiều cuốn sách là nghiên cứu

Thông báo :
Tuyển nhân viên Quyền lợi :
+ Lương 3 triệu / tháng
+ Cơm nuôi ba bữa
+ Bóp vú cả ngày
. . . . .
Hồ sơ nộp tại
.........
Công ty bò sữa

1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được).


Phụ nữ dường như có phép thuật:
" Họ có thể bị ướt khi không dính nước, có thể chảy máu khi không bị thương và làm những vật không xương trở nên cương cứng "


"Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào
Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu"


"Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ...tự làm đẹp cho mình"

"Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp"

Vợ có thể không có nhưng chó thì nhất thiết phải nuôi 1 con .


Anh muốn viết tên em ngàn lần lên cát,cho sóng tát vỡ mặt em ra


Không giàu thì phải đẹp trai.Không thông kinh sử... Phải dài 1 gang..


Dồn cơ đít, thít cơ mông, mình gồng, tay xóc, óc tưởng tượng ==> chất câu này thật


Mỗi bước đi là một nỗi đau... (Nghe thì văn vẻ nhưng thực ra là bị đau chân)


Điều duy nhất không xảy ra đó là giữa chú Cuội và chị Hằng

Gương kia ngự ở trên tường...bao giờ ta gặp được người yêu ta... gương cười gương bảo lại rằng : "Mặt mày mà có người yêu tao cùi".


Thú vui tao nhã, giặt tã cho con


Software's like sex: it's better when it's free


Con nhà lính, tính nhà nông, biết cảm thông, dễ rung động..... mỗi tội hay nói phét


Sư phụụụụụụụụ ...................................
Nhậu khôngggggggggggggg ????????????????


Học đại học 4 năm xa nhà
Khi anh về cây sứ đã ra hoa
Người yêu cũ bồng con ra chào chú
Anh mỉm cười đệt mợ thằng ku


Ngoài đẹp trai thông minh tài giỏi giàu có ra thì mình cũng ko còn gì quá nổi bật

Hiên giờ tay đang rất bận, tinh thần đang rất hưng phấn, xin để lại lời nhắn sau tiếng bíp!


Đêm đêm ngồi .... lọ, sữa ông thọ phụt ra


Chỉ các bạn gái chơi VLTK mới biết BVLH rút máu còn nhanh hơn Kotex


Đc CÁi Đẹp Zai...Kute...Ngoan Ngoãn...Hiền Lành...Có XE Đạp Riêng... Mỗi Tội Nghiện


Dân ta phải biết sử ta
Cái gì không biết lên tra ... Google


Cái nhà ma này ở cửa vào nó dán tờ giấy viết là "không được đánh ma"


Da trắng, mặt xinh, chung tình, dễ bảo .

Tình chỉ đẹp khi còn giang dở .Cưới nhau về tắt thở càng nhanh


Học không chơi fí đời tuổi trẻ
Dis không phải đẻ bán rẻ tinh trùng !


Sức khoẻ là vô giá. Hột xoàn mới có giá.


Ta về ta tắm ao ta dù trong dù duc cũng là ....cái ao.


Vũ trường là chốn ăn chơi - Chí Hoà là chỗ nghỉ ngơi giang hồ.


Trăm năm kiều vẫn là kiều - Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên


Cứ vui chơi cho hết đời trai trẻ - Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô


Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương.


Ăn tranh thủ - ngủ khẩn trương - học bình thường - yêu đương là chính


Ăn tương dzới mỡ mà toàn mơ dzới tưởng


Ăn mỳ gói mà cứ nói chuyện chính trị


Xin đời 2 chữ bình yên , để em mãi mãi xì tin như bi giờ


Một khi đã máu , đừng hỏi bố cháu là ai


Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa... rải đinh


Đi một ngày đàng học đíu được cái gì khôn.


Nhà trường là nhà tù
sách vở là kẻ thù
đi học là đi tu
Thầy cô như sát thủ
thời gian như cao su
bạn bè như tôm sú


Bắt đầu ngủ giữa tiết 3
Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5


Học hành như cá kho tiêu
Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!


Đau đầu vì nhà giàu
Mệt mòi vì học giỏi
Buồn phiền vì nhiều tiền
Ngang trái vì xinh gái
Mất ngủ vì không có đối thủ


Đời thay đổi khi người ta ... thôi đẩy


Tắc đường: thằng ôtô muốn đi xe máy, thằng xe máy mong đc đi xe đạp, thằng đạp xe lại thích đi bộ... còn thằng đi bộ ước có ôtô


Ai yêu bác Hồ bằng mấy thằng đánh lô... ai yêu mấy thằng đánh lô bằng mấy cô ghi đề...


Nước Lào cũng giống nước ta, đến ngày Quốc Khánh đi ra đi vào. Nước ta cũng giống nước Lào, đến ngày Quốc Khánh đi vào đi ra


Tiền là tiền nhiều khi không cần thiết... Tiền là tiền nhiều lúc tiếc không tiêu...


ngu si dốt bền vậy mà sướng, thông minh sáng lạng cứ như trym.


Kim đâm vào thịt thì đau, thịt đâm vào thịt ... nhớ nhau suốt đời


Mông mệt mông thở ai nỡ mắng mông blushing


Đàn bà không sợ khó, không sợ khổ, chỉ sợ khô...
Đàn ông không sợ mệt, không sợ mỏi, chỉ sợ mềm.


Em sinh ra ở 1 miền quê lông rân nghèo hẻo lánh heo hút, chim kun kút, nghiện hút đầy đường, xương chó chất thành gò, phân bò dồn từng bãi, đờm dãi chảy thành sông, công nông bốc đầu, wave tàu đá lửa...Hoàn cảnh lắm các bác ạ ...


Lùn mà ngon hơn thon thon sấu mặt
Nhỏ to tool hơn kool mà bất lực !


Đại trượng phu sống phải giữ lấy tam luân:
Thứ nhất không được để cho vợ giận
Thứ hai không được để cho con khinh
Thứ ba không được để cho gia đình hắt hủi.


Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ, xuất giá.. cãi tiếp phu, phu cãi lại quay ra chửi tử!


Tiền ư? Cho thì lấy, thấy là chôm chứ nhất định không xin
Tình ah ? Cho không thèm, bố thí vất đi, chỉ tiếp nhận trên tinh thần tự nguyện


Nói đến sắc đẹp là nói đến thẩm mỹ.
Con gái lại vào thẩm mỹ nhiều hơn con trai
Người đẹp không cần vào đó
=====>>>> con trai đẹp hơn con gái

Khao nhiều thì lõm = Khom nhiều thì lão!

Một người đàn ông bản lĩnh là người :
Bình tĩnh trước gái xinh và
.....
không giật mình trước gái xấu

ko có người phụ xấu chỉ có những người phụ nữ ko biết...khoe những cái xấu của mình

Một nghề thì sống
Đống nghề thì sướng

Hút thuốc không phải là ngầu
Hút thuốc là để đi ... cầu đỡ hôi

Tư vấn nhanh - tặng bcs hương chanh - 1 cảm giác mát lạnh

Đừng đẻ cho khỏe thằng cu

không "bọc" đố mày "chọc" ai

có "bọc" mới "chọc" được mạnh

Hãy thông minh,đừng mất trinh quá sớm!

Một vỉ tránh thai lai rai cả tháng

Dây thép: Máy sấy quần áo bằng năng lượng mặt trời.

Con ngựa: Động cơ vận chuyển, năng lượng nạp bằng cỏ.

Hơi thở: Vật liệu xây dựng nên tiếng nói!

Thiếp mời: Giấy vay hoặc báo nợ có thời hạn!

Bồi thường: Việc làm thể hiện sự ân hận muộn màng !

Ợ: Lời vĩnh biệt của thức ăn sau bữa ăn!

Than khổ: Được chung cư vẫn đòi nhà mặt phố!

Mặc cả: Mua đúng giá nhưng luôn sợ mình bị hớ!

Chí Phèo: Kẻ chứng minh rằng rượu làm phụ nữ đẹp hơn!

Ađam: Nạn nhân đầu tiên bị phụ nữ đè nén!

Eva: Người chứng minh rằng xương sườn là bộ phận quan trọng nhất!

Chủ ngân hàng: Người cho bạn mượn cái ô khi trời nắng và đòi nó lại khi trời... sắp mưa!

Sao khi con nhà ai đó hư hỏng, hàng xóm lại bảo là: “Đồ... bố láo”?

Vui mà cười sao nói là buồn cười

Quả không ai thích ăn là quả đấm!

“Yêu nhiều thì ốm” cũng như “Ôm nhiều thì yếu”!

Dân luôn thật thà, tại sao nói “dân gian”?

Chim công có tội gì đâu mà bắt “công khai”?

Tố người phạm tội sao lại nói rằng mình “tố cáo”?

Cột không dùng dựng nhà là cột điện!

Không ăn được cũng ăn, đó là chơi cờ!

Sư chỉ khoái ăn thịt, không ăn rau, vì đó là sư tử!

Nhạc mà không phụ nữ nào có là “nhạc gia” (bố vợ)!

Hưởng rượu, bia, đồ nhắm, gái đẹp... lại bị xỉa xói là “Hưởng lạc”?

Ngoan mà không được ai khen, chỉ có thể là kẻ ngoan cố!

Chuyên cứu người bị nạn tại sao đặt tên là “Đội cứu nạn”?

Tôi cười con người đấy chứ, không phải “Cười ruồi” đâu!

Báo không ai thích: Báo hại!

Người đẻ ra mìn thì chỉ có “mẹ mìn”!

Nói rằng “Mặt phố”, vậy thì miệng - mắt - mũi... của nó đâu?

Người đá vào bóng mà sao cứ gọi là “Bóng đá”?

Lưới đã chặn được quả bóng lại mà bình luận viên lại bảo là “Lọt lưới”?

Học hết “cấp ba” thì phải lên “cấp... má” chứ, sao lại là đại học?


Nghèo mà bày đặt mặc áo rách

Gái gú là phù du , sướng k* là trên hết

Có phút giây làm nên lịch sử - Có cái chết ko do ... tự tử

Trên trời hàng vạn vì sao
Dưới đất chỉ có mình tao anh hùng

Tôi là một seven love
(thất tình chứ hay éo giề)

Đoàn Kết là chết cả đoàn

Chiếm được thể xác 1 người con gái là bài toán dễ, còn chiếm được trái tim cô ấy mới là bài toán khó. Thôi thì bài nào dễ làm trước bài nào khó làm sau vậy, ko làm được bài khó chí ít cũng phải làm được bài dễ

Trời sinh cái khiếu trăng hoa
Lại cho cái "ấy" gấp 3 người thường !

Yêu nhau là phải được sờ. Không cho lại bảo giả vờ yêu nhau

Đi Lên Từ Hai Bàn Tay Trắng.
Và Gây Dựng Một Khoản Nợ Khổng Lồ

Đã liệt rồi còn sĩ

Tình chỉ đẹp khi tiền đầy túi- Đời bớt vui khi túi cạn tiền

Họ cười tôi vì tôi không giốg họ... Tôi cười họ vì họ quá giốg nhau

Đi một ngày đàng ... Gặp toàn hàng ngon ...!

Nhớ vợ thương con ...thèm thịt chó
Vợ thì chưa có .... chó chưa nuôi

Tham thì thâm mà dâm dê thì hỏng thận.

Ăn bẩn sống lâu, ăn cứt trâu thì bất tử

Khi sa cơ ta hỏi ai là bạn
Lúc huy hoàng ta nã đạn tè le

Đã sống là phải biết nghĩ....
Đã làm đĩ thì phải biết... giữ mình

♪ ♫ Sáng sớm iem hái hoa hồng ...♪ ♫ Cắm dzo mông ng` iu ♪

Sau cơn phê người lại xoắn

Có khi nào trên đường đời tấp nập - Ta vô tình dẫm mẹ lên nhau

Nhớ dĩ vãng buồn rơi nước mắt
Nhìn tương lai lạnh toát mồ hôi

Kiếp sau chẳng muốn làm người
Thà làm gia súc cho nàng hót phân...

Treo nick đi .... chát

Can đảm là dám sống chứ không phải dám chết

Ưu điểm: Rất nhiều tiền
còn nhược điểm : Có rất nhiều ưu điểm

Cứt nhão còn đòi có chóp .

Là đàn ông phải quen 1000 người đàn bà,chơi vs 100,yêu 10, cưới 1 và quan hệ tình dục vs tất cả

Nếu ko có gì thay đổi thì ........hết hôm nay sẽ đến ngày mai..!

Bỏ cả giang sơn vì tri kỉ...đâu ngờ tri kỉ thích giang sơn

Status yahoo : Đang dùng điện thoại bàn

Tình Yêu là 1 trò chơi... chơi đi chơi lại vẫn game Over


E ra đi như nhà vắng chó
Bát cơm thừa biết đổ cho ai

Hok hề ngáo, chỉ thiếu tỉnh táo mà thôi

Đàn bà tuy nó rất ngon
Nhưng không chung thủy lại còn quái thai
Giờ anh cần *** yêu ai
Để còn tận hưởng kiếp trai 1 mình

♫ Nếu con ko về chắc mẹ buồn lắm ♫ nếu con về chắc mẹ buồn hơn ♪

Cần tìm người chia sẻ trong lúc vợ đi đẻ

Không sợ trời - không sợ đất
Còn lại thì cái éo gì cũng sợ



Trên thông thiên văn
Dưới tường địa lý
Ở "giữa" thu phục lòng người

Đời như 1 cục cứt dài vô tận...ỉa ko cẩn thận là nó gãy làm đôi


Xã hội cần có thêm những thằng lừa đảo... Để loại bỏ bớt những thằng ngu đi !!!

Ôm hôn chỉ là tình bạn,vượt quá giới hạn mới là tình yêu


Em ko fải là "OMO chuyên gia giặt tẩy" để có thể đánh bật đc những chuyện buồn và chuyện bực mình...
Em cũg ko muốn là Comfort hay Downy thơm lâu, suốt ngày đeo bám lấy những chuyện ko đâu

1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà cúi xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.


Hổ báo nhất trường mẫu giáo

Chấp nhận nợ dai, ko xù ai cả

Có khi nào giữa dòng đời tấp nập
Ta vô tình .... quên kéo phẹc mơ tuya

Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền.Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền.Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.Tôi Tơi Tả.Tiền Túng .Tình Tan.Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn.Tôi Tiến Tới Tự Tử


. 1 người đàn ông không mặc gì nằm úp mặt xuống đất : Đất lành chim đậu
. 1 người đàn ông không mặc gì nằm úp mặt vào hòn đá : Trứng chọi đá.
. 1 người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể nước: Chim sa cá lặn.
. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau yên xe đạp: Thọc gậy bánh xe
. 1 người đàn ông không mặc gì đắp chăn bông ngủ: Chim chích bông
. 1 người đàn ông cõng một người đàn ông không mặc gì : gậy ông đập lưng ông

- Giang hồ hiểm ác
không bằng mạng lag thất thường

- Phận làm trai gõ phím bình thiên hạ.
Thân anh hùng click chuột định giang sơn

- Mấy đời bánh đúc có xương.
Mấy đời chơi Net không vương tơ tình

- Đang đi trên đường. Bỗng thấy bất thường.
Úp mặt vào tường. Lại thấy... bình thường

- Trái tim em chỉ 2 lần mở cửa.
Đón anh vào và tống cổ anh ra

- Bước đến nhà em, bóng xế tà.
Đứng chờ năm phút bố em ra.
Lơ thơ phía trước vài con chó.
Lác đác đằng sau chổi lông gà

- Tình yêu là vĩnh cửu.
Và chỉ duy nhất một thứ được phép thay đổi.
Đó là người yêu

- Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, có camera, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng

-Xin thề : tôi với anh kết nghĩa anh em , tuy không sinh cùng năm cùng tháng cùng ngày , nhưng nguyện sống cùng ngày cùng tháng cùng năm.

- Thuý Kiều là người rất thương bồ , trước khi ra đi còn đưa tiền cho Kim Trong , bằng chứng : " Trăm nghìn lạy gửi tình quân " <-- trích truyện Kiều. - Định nghĩa mới về vợ : " học dốt nói ngông , đi chơi lông bông , mồm thì khoác lác , mua sắm nát đời , mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý " - Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm. - Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau , còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau. - Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được. - Nếu bạn lật một cái bình lại thì nó sẽ không có chỗ để cắm hoa, nếu xem xuống phía dưới thì bạn sẽ phát hiện một điều rất hay : " nó cũng không có cả đáy " - Nếu có ai đó khen bạn " bạn có ½ là đẹp , ½ còn lại là tài năng , gộp lại thì vừa đẹp vừa tài năng " , bạn hãy coi chừng { ½ đẹp tức là ½ đó không có chút chất xám nào , ½ tài năng , tức là ½ đó không có chút sắc đẹp nào --> hợp lại hoá ra bạn là một con người vừa xấu vừa ngu đó sao **

- Nghệ thuật che lấp sự bất tài cũng đòi hỏi không ít tài năng.

- Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ phải làm sao để mình trẻ lại.
- Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.

- Phụ nữ đem lại niềm vui nhưng không phải lúc nào cũng vậy , còn thuốc lá thì lúc nào cũng có khói.

- Nhục không phải là nghèo khó , nhưng nghèo khó thì thật là nhục.

- Ngắn gọn thể hiện sự thông minh nhưng không đúng trong trường hợp người ta nói " Anh yêu em "

- Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của một người đàn bà , và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một người đàn bà thật sự .

- Thể thao là có hại . Nếu ta sống được thêm 10 năm nhờ luyện tập thì ta cũng mất 15 năm vào các buổi tập luyện đó.

- Tại sao chỉ có danh hiệu bà mẹ việt nam anh hùng mà không có danh hiệu ông bố việt nam anh hùng nhỉ ? .
- Tình yêu là bất tử , chỉ có người yêu là thay đổi.

- Hài kịch sẽ chuyển sang bi kịch nếu không bán được vé.

- Một người vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.

- Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình ... thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai .

- Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.

- chân lý là mặt trời chói lọi . Nếu bạn không nghiên cứu về nó thì đừng có điên mà nhìn vào nó .
Theo lý thuyết thì Lý thuyết không khác với thực tế là mấy , nhưng thực tế thì thực tế khác xa lý thuyết.

- Thuoc la co hai suc khoe == hút thuốc lá thì ta có được đến 2 sức khoẻ dại gì mà không hút.

- Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu.

- Lương tâm là cái buộc ta phải kể hết mọi bí mật cho người tình trước khi có ai đó mách.

- Thà sống hèn còn hơn chết dại.

- Bạn có thể mua một người trung thực không ? Không ! nhưng bán một người như vậy dễ hơn .

- Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao , khi cô ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng , khi không có ai theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm ... thơ , và khi cô ta theo đuổi nhiều người cô ta sẽ làm ca ... ve.
- Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có " mộ bia " mà không có " mộ rượu "

- Đàn ông không khóc là đàn ông nhút nhát (không dám làm gì (khóc) là nhút nhát rồi).

- Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.

- Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

- Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.

- " Quân với dân như cá với nước " Nước thì nuôi sống cá còn cá thì ị vào nước.

- Phim sạch là phim trong sáng . Phim sạch là phim mà diễn viên lúc nào cũng ở trạng thái sạch sẽ và được người khác liếm láp cho sạch.

- Trăm lời anh nói không bằng làn khói a còng @

- Rõ ràng là trên đời này không có gì là rõ ràng

- Vì tao chắc chắn là trên đời này không có gì là chắc chắn.

- Cách tốt nhất để giữ lời hứa là đừng hứa gì cả.

- Tôi đã nói "không" với ma túy, nhưng tụi nó không chịu nghe

- Luôn luôn nhớ rằng bạn là duy nhất ... giống như những người khác

- Luôn cố gắng khiêm tốn, và hãy lấy làm ... tự hào về điều đó

- Khổ quá, sướng không chịu nổi

- Đừng tự ti vì mình nghèo mà vẫn giỏi mà hãy tự hỏi tại sao mình giỏi mà mình vẫn nghèo.

- Sáng soi, trưa đánh, chiều chờ
Cầm tờ kết quả cứ đờ mặt ra.

- Điều tuyệt đối nhất chính là tất cả chỉ là tương đối.

- Mày khóc, chắc *** gì mày khổ...
Bố mày cười, lệ đổ trong tim !

- Phụ nữ là 1 khối kiến trúc đẹp nhưng rất tiếc khu giải trí lại quá gần khu vệ sinh, Ống bơm lại quá gần ống xả

- Yêu nhau trong sáng, phang nhau trong tối

- Nụ hôn đầu tiên diễn ra vào 1 buổi sáng, khi tôi chưa kịp đánh răng và mới làm xong bi thuốc lào thanh hóa. và tôi đã mất người tôi yêu.

- Chồng bị tiểu đường ắt hẳn vợ bị sâu răng.

- Bánh mỳ phải có pate. Làm trai phải có máu dê trong người.

- Lúc trước mình đẹp trai lắm, nhưng bây giờ đỡ nhiều rồi.

- Sự thật là điều quý giá nhất mà chúng ta có. Hãy tiết kiệm nó.

- Giá xăng cũng như quần …phụ nữ. Tụt mạnh quá dễ gây cảm giác... sốc

- Đàn ông không sợ khó, không sợ khổ, chỉ sợ khô...
Đàn bà không sợ mệt, không sợ mỏi, chỉ sợ mềm.

- Quay đầu là bờ không ngờ là vực

- Có 2 bí quyết sống trên đời này:
1.Không nên nói tất cả những gì mình biết
2….

- Thật lắm bất công .
Đứa 2 hộp sữa thằng không hộp nào

- Khoai to không lo chết đói

- Đầu có não mà não không có nếp nhăn...

- Trên thế giới có 3 loại người: biết đếm và ko biết đếm.

- Tình yêu không gì ngăn cách, chỉ có hôi nách ngăn cách tình yêu. Hãy dùng lăn khử mùi Rexona...

- Đối với anh tiền bạc ko thành vấn đề, 2 tờ 500 anh vẫn coi là 1 nghìn.

- Nhận trông các bé gái tuổi từ 16 đến 27 từ 18h đến 6h sáng hôm sau, làm cả thứ 7 chủ nhật. Lương thoả thuận

- Hồi bé tôi mới biết tại sao mẹ và bà hang xón ghét nhau thế, ng` thì cố thổi bụng bố to lên, người lại cố ép bụng bố nhỏ lại… ko ai chịu ai…

- 1 tuổi cai sữa, 19 tuổi tái nghiện.

- Chặn ngang xe rác, nhận xác em yêu.

- Có khi nào giữa dòng đời tấp nập
Ta vô tình quên kéo phẹc mơ tuya

- Chúng ta rồi cũng sẽ già
sẽ lên nóc tủ ngắm gà khỏa thân

- Theo bộ luật mới năm 2010, sẽ bỏ hình thức tử hình với tội hấp diêm thay vào đó là tịch thu phương tiện gây án.

- Cầu xin ơn trên thương tình ban quần áo cho những cô gái nghèo mà con nhìn thấy trên máy tính của anh con.

- Hồi nhỏ thông minh lắm cơ. Bây giờ đỡ nhiều rồi

- Không đỡ được mấy thằng ngu vì chúng quá đông và hung bạo

- Sống ở đời phải nhẫn nhục với kẻ mạnh, nhẫn nhịn với kẻ liều và nhẫn tâm với kẻ yếu.

- Ngồi trước tấm gương sáng rọi vào đó mới thấy, thân xác hơi gầy nhưng đẹp trai.

Gần mực thì,....Bia mà
Gần đèn thì....Thuốc....

B:a thích thứ phập phồng sau áo lót của e
,
,
G: cái gì cơ?
,
,B:trái tim e
G:e thích thứ kẹp giữa 2 chân a
,
,B: gì cơ?
G: xe SH của a

Nhà nọ có 2 anh em, người mê bóng đá, người mê ẩm thực. Nhà chỉ có 1 cái tivi, 2 anh em lại tranh nhau đổi kênh nên mọi chuyện diễn ra như sau:

“Sau đây chúng tôi xin tường thuật trực tiếp…món tôm chiên giòn…và đội tuyển quốc gia Thái Lan… Chuẩn bị nguyên liệu cho…2 đội ra quân với đội hình … tôm, cà chua, hành , tỏi, tiêu, đường và muối. Chúng ta thực hiện món này với…huấn luyện viên Alfed Riedle, huấn luyện viên trưởng đội tuyển…nồi và chảo. Đầu tiên chúng ta mua tôm về rồi cắt bỏ đầu…trọng tài. Vâng trọng tài đã thổi còi cho trận đấu bắt đầu, ngay phút đầu tiên, Công Vinh đã…đem rửa sạch tôm,để ráo nước… sau đó Ngọc Bửu tung đường phát bóng…chuẩn bị phần nước sốt cà chua…cho Trọng Hoàng, Trọng Hoàng lui về…bắt chảo lên bếp. Đợi chảo thật nóng chúng ta…cho Văn Quyết vào, thật gay cấn, cả 2 đội đang tranh giành…phi hành tỏi…ở khu vực giữa sân… Kế tiếp bỏ tôm vào…cho Minh Phương từ cánh trái băng lên đưa bóng bay thẳng vào… chảo với 1 ít đường, muối, bột ngọt cho vừa ăn…….. Rồi mở tỉ số cho đội tuyển VN… Cuối cùng đổ nước sốt vào…trận đấu… khi ăn nhớ… dẫn trước Thái Lan 1-0.

I. Muốn sống thì phải "ăn"

1. Khi còn bé thì “ăn học”

2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”

3. Lúc có bạn zai thì bị “ăn thịt”

4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi"... rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”

5. Chán vợ rồi tìm cách "ăn vụng", sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”

6.Về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi"

======> Cả đời người gắn liền với chữ ĂN

II. [Làm người đàn ông bản lĩnh]

1. Là phải biết điềm tĩnh trước gái xinh và không giật mình trước gái xấu

2. Không được đầu gấu với gái ngoan và ko cần nhẹ nhàng với gái dữ

3. Không được tự tử nếu mất gái ngon và ko ngậm bồ hòn ôm gái nát

4. Không được bộc phát thích gái teen và ko được ném mình vào gái ế

III. Chân lý cuộc sống:

- Ở hiền nhặt được tiền

- Ở ác nhặt được rác

- Liều ăn được nhiều

- Lì ăn thì ăn bánh mì

- Nhát thì ăn tát

IV. Girl : Mình dừng lại đi a

Boy : Tại ...........sao

Girl : Em k xứng đáng với tình cảm của a

Boy : Sao e lại nói như vậy. mình vẫn đang bt mà,phải chăng...

Girl: Em... em đã lừa dối a

Boy : Em có người khác phải không... Em yêu người ta ah ?

Girl : K

Boy : Vậy thì tại sao ?

Girl : Vì người ta giàu

Boy : [ ]

V. Biết Bơi

Bố vợ :

- con biết bơi k ?

Con rể vui vẻ :

- dạ k

Bố vợ cười:

-thế thì con chẳng = con chó rồi !

Con rể vẫn vui vẻ :

-thế bố biết bơi k ?

Bố vợ ưỡn ngực :

- dĩ nhiên là có !

Con rể sướg :

-thế hóa ra bố cũg chỉ = con chó thôi !

VI. Bên trong

WOMAN có MAN ở bên trong,

FEMALE có MALE ở bên trong,

SHE có HE ở bên trong.

XY có X ở bên trong như vậy có thể kết luận.....

===>>>Phụ nữ luôn có một cái gì đó của đàn ông ở bên trong .... và

.

.

.

nếu không thường xuyên chắc là thỉnh thoảng....

» Chỉ tội con chó

Một người đàn ông đã lập gia đình có tình ý với cô thư ký và quyết định mời cô ta đi ăn tối. Anh ta gọi về nhà thông báo với vợ rằng anh ta phải “làm việc muộn” và cô vợ nói, “Không sao”.

Sau bữa tối, hai người kia tới căn hộ của cô thư ký và tình tự với nhau hàng tiếng đồng hồ. Trên đường về nhà, anh chàng phát hiện thấy có một vết cắn rõ to trên cổ mình. Anh ta rất hoảng sợ. Không biết phải nói với vợ thế nào đây?

Anh ta bước tới cổng thì được con chó mừng rỡ ra chào đón. Nhan trí, anh ta ngã ngay ra trước của và giả vờ chiến đấu chống lại con chó đang biểu lộ tình cảm.

Giữ một bên cổ bằng tay anh ta bước vào phòng khách và la lên, “Em yêu! Nhìn xem con chó đã làm gì với cổ anh này!”.

Vợ anh ta nhảy chồm lên, cởi áo ra và nói, “Chưa là gì cả, anh nhìn xem nó làm gì với ngực em này!”.

» Áp dụng thực tiễn

Buổi tối, hai nữ sinh viên, một người đang học ngành toán còn người kia học ngành logic, đang đi trên phố vắng. Chợt có tiếng độngphía sau. Cô sinh viên toán nói:

- Tính nhịp độ của tiếng động thì chỉ sau 30 giây là nó đuổi kịp chúng ta. Theo xác suất 50/50, chúng ta chia làm hai ngả để chạy, dù sao cũng có một người thoát.

Lát sau, cả hai đều an toàn về tới ký túc xá. Sinh viên logic kể:

- Đúng như cậu dự tính, 30 giây sau, hắn đuổi kịp mình. Theo logic, mình kéo váy lên, còn hắn thì tuột quần xuống. Theo logic thì người kéo váy lên chạy nhanh hơn người tuột quần xuống…

» Ngựa cười – ngựa khóc

Một người khách lạ đến một thị trấn miền tây nước Mỹ, thấy lạ rằng chỉ có một quán bar đông người nhất còn các quán khác thì vắng tanh. Ông đến quán đó thì thấy có một con ngựa đeo một chiếc túi ở cổ với đầy tiền bên trong đứng ở cửa. Người khách lạ hỏi một người khách trong quán sao quán này đông khách hơn các quán khác. Người đó nói rằng con ng ựa ở cửa quán là con ngựa của chủ quán, ông ta đặt ra một câu đố, ai tham gia phải nộp lệ phí là 20$. Câu đố là nếu ai làm được con ngựa của ông cười, ông sẽ mất một khoản 1000$ cùng với số tiền đặt cược của những người khác. Người khãch lạ đồng ý nộp lệ phí rồi tham gia, ông tiến lại con ngựa nói điều gì đó vào tai con ngựa làm nó lăn ra cười như nắc nẻ. Người khách ung dung cầm số tiền thưởng đi với sự thán phục của những người trong quán.

Một thời gian sau, người khách lạ quay lại quán bar đó vẫn thấy con ngựa với chiếc túi đeo đầy tiền ở cổ. Ông lại hỏi chủ quán: Sao lại thách làm nó cười nữa à? Chủ quán nói: Không, lần trước ông đã làm nó cười rồi, lần này tôi thách ai làm nó khóc cơ, tiền thưởng là toàn bộ số tiền ở cổ nó và 2000$. Người khách lại nộp lệ phí rồi tham gia. Ông lấy một cái chăn chùm kín con ngựa rồi chui vào trong. Một lúc sau mọi người thấy con ngựa tru lên khóc rất thảm thiết. Và người khách lại ung dung lĩnh tiền thưởng. Mọi người thấy rất lạ, ông này đã làm con ngựa cười, bây giờ lại làm nó khóc, mới túm lại hỏi bí quyết. Ngư ời khách nói: Có gì đâu, lần trước tôi nói với nó rằng cái của tôi to hơn của nó, lần này tôi chứng minh cho nó thấy điều đó thôi.

» Sẽ cắt bớt

Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao Mỹ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ảrập, với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách.

Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn. Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh:

- Được! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện.

- Em cứ nói! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em.

- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama…

Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:

- Ta đã gọi điện cho trợ lý! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.

Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:

- Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ, nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.

Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:

- Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ. – Ông hồi hộp. – Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em.

Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được:

- Điều kiện thứ ba là “cái đó” của ông phải dài 25 cm!

Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi buồn buồn nói với cô gái:

- Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, sẽ cắt bớt!

» Chuyện ăn kiêng khi vợ có bầu

Có anh chàng kia vợ mới đẻ, bác sỹ dặn đi dặn lại là hai vợ chồng sau 6 tháng mới được “ăn món tình yêu”.

Thương chồng bị “cấm vận” lâu ngày, đêm đêm nằm… sấp thở dài thườn thượt. Một hôm cô vợ gọi chồng vào buồng và thủ thỉ:

- Em thương anh lắm, anh hãy cầm một ít tiền này đi “xả van” một tí cho đỡ bức xúc, để lâu sinh bệnh, em không trách anh đâu!

“Được lời như cởi cái quần”, anh chồng mặt tươi như hoa, hôn vợ chùn chụt, cảm ơn rối rít.

- Em thật là một người vợ lý tưởng của đời anh – Anh chồng không tiếc lời ngưỡng mộ.

Và rồi anh chàng xỏ vội quần áo lặn một hơi đến tận sẩm tối mới mò về. Sau khi trả lại vợ số tiền lẻ còn thừa, anh chàng thỏ thẻ:

- Anh định vào khách sạn, nhưng ra đầu phố nhà mình gặp cô gội đầu cắt tóc cứ mời mọc mãi. Nể quá, hơn nữa thông cảm vợ đẻ cô ấy còn khuyến mại một ít.

- Con ranh con láo toét! – Cô vợ rít lên và định phi ra hàng gội đầu.

- Ơ kìa, em định đi đâu? Giá thế là rẻ rồi em ạ! – Anh chồng lo lắng.

- Điên quá, em ra lấy lại tiền. Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu.

2 thằng fê rượu:
Mày fóng vừa thôi,tao chưa muốn chết đâu
-thằng chở ngạc nhiên:
-ủa tao tưởng mày chở!nãy giờ sợ gần chết mà ko dám nói

Con đi học Đại Học:

- Năm thứ nhất khi con về:

Mẹ: con nó về này ông ơi

- Năm thứ 2 con về: Con về đó hả?

- Năm thứ 3 con về: Mày lại về nữa hả?


*Dưới địa ngục, Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói:

- Ai sợ vợ đứng sang 1 bên

Tất cả lũ lượt kéo nhau sang bên "sợ vợ" chỉ còn đúng 1 ng đàn ông đứng ở bên "không sợ vợ"

Diêm Vương lại gần vỗ vai anh ta và nói:

- A đúng là 1 người đàn ông dũng cảm và gan dạ. Vì sao a lại ko sợ vợ?

... ... A ta trả lời:
.
.
- Dạ thưa vợ tôi dặn ko đc tụ tập ở chỗ đông người )

*Đề bài: "Em hãy viết một đoạn văn ngắn nhất tả về cô giáo em!"

Bài làm:

...,.

_/(.)(.)\_

....) . (

...( Y )

....Y /

....| (\

.._|.|.\

* Em sinh viên đó có một cái nick dễ thương lắm, em lại không dài chân như người mẫu, nên bạn bè hay bảo là em đi lại cứ lon ta lon ton. Thế dần quen, và em lấy nick của mình là "tieuthulonton". Nghe hay quá đi chứ. Và em cho số điện thoại để dễ liên lạc

Thế rồi.

- Anh lưu số của em chưa ?

- Rồi. Anh lưu số tên nick của em.

- Em xem nào.

" Bốp! " "Bốp!!" - Đồ tồi !!

Em quay lưng bỏ về sau khi cho tôi một cái tát vào mặt.

Tôi cay đắng kiểm tra lại điện thoại. Hic, cái điện thoại tàu...chỉ lưu được tối đa 12 kí tự !!!

*Nấu nướng là gì?

-nấu là đun

-nướng là thui

-đun thui là đui thun

-đui là mù

-thun là co

=> Mù Co là Mò.... (trí tưởng tượng bay xa)

* Một cô gái gọi điện thoại đến 114.

phòng cháy chữa cháy nghe đây :

- Anh ơi : " Cháy "

- Phòng cháy : " Cháy ở đâu em, bình tĩnh nói rõ đi ".

- Cô gái : " Cháy ở trong lòng em anh ơi ! "

- Phòng cháy : "cha mày, mày khùng hả con ! " =]]]

Gọt xoài đừng để xoài chua!!

Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình.

Một tay làm chẳng nên non

Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên

Thằng cho vay là thằng dại.

Thằng trả lại là thằng ngu!

Trăng hôm nay cao quá ,

Anh muốn hôn vào má .

Trăng hôm nay cao tít ,

Anh muốn hôn vào .....

Trăng hôm nay mới nhú,

Anh muốn hôn vào .....

Thi đua ta quyết thi đua

Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu

Hàng đầu rồi biết đi đâu?

Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !

Mập thì đẹp,

Ốm thì dễ thương,Lòi xương thì dễ mến.

Thân em như giếng giữa đàng.

Người khôn rửa cẳng , người phàm rửa chân!

Tình yêu như cái bánh tiêu ...

Ăn vô chỉ muốn, thiếu điều ói ra.

Yêu em hổng dám nói ra.

Để dành trong bụng cho ra từ từ.

Lửa thử vàng , gian nan thử sức

Người có đức thì ít lương , gian thương thì giàu sụ

Trên trời mây trắng như bông.

Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây.

Mẹ ơi con muốn có chồng.

Con ơi.... mẹ cũng một lòng như con.

Gió mùa thu anh ru em ngủ.

Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!

Sông Cầu nước chảy lơ thơ.

Có đôi trai, gái ngồi hơ... quần đùi.

Bầu ơi thương lấy bí cùng ,

Mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá .

Kiến tha lâu cũng có ngày .... mỏi cẳng.

Làm trai cho đáng nên trai.

Lang ben cũng trải giang mai cũng từng!!!

.

Bước chân dô quán đèn mờ.

Ngồi gần con gái không sờ là ngu!!

Thà rằng cắt tóc đi tu.

Ngồi gần con gái ..... ngu sao không sờ!!

Hôm qua anh đến nhà em.

Ra về mới nhớ để quên 5000

Anh quay trở lại vội vàng.

Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu.

Anh xây em bằng cát.

Rồi hôn em 1 phát.

Ôi nụ hôn chua chát.

Toàn là đất với cát…

Yêu em mấy núi cũng trèo.

Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

Giám thị nhìn em giám thị cười.

Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi.

Cổng trường đại học cao vời vợi.

Đồng ruộng mênh mông đón em về.

Trước cổng nhà thờ,anh và em...

Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem...

Giật mình Chúa bảo:này hai đứa!

Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm.

Chán đời cắt tóc đi tu.

Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn.

Trong tù làm chủ giang sơn,

Một căn phòng đá với dăm ba thằng.

Thằng nào cũng có khiếu năng,

Thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ.

Có thằng lại đứng ngẩn ngơ.

Vì sao ta lại trở vô nhà tù??

Có 1 một anh chàng ăn bẩn,ở bẩn nên ai ai cũng xa lánh.

Vì thấy quá cô đơn,anh quyết định gia nhập vương quốc của hội người bẩn.

Anh viết 1 lá thư xin gia nhập và gửi tới quốc vương: "kính thưa quốc vương,tôi là người rất bẩn và mong muốn được gia nhập vương quốc của ngài! Tôi bẩn đến nỗi lá thư tôi viết cho ngài đây là giấy tôi vừa chùi đ ít xong!mong chờ hồi âm!"

Ngày hôm sau,bức thư của hội người bẩn gửi lại: "chúng tôi không thể nhận anh vào được bởi vì anh chưa đủ độ bẩn,hội chúng tôi gôm những người
....
....
....
....
....
....
....
không bao giờ biết chùi đít" =)) =))

Bỗng một ngày, bạn trở nên trầm tĩnh
- Ghét tiếng ồn
- Ghét giao tiếp
- Ủ rũ một góc
- Đôi tai khôg muốn đón nhận âm thanh xug quanh
- Đôi mắt chỉ thấy sự vật,mọi thứ như đag nhòa đi
- Tâm trạng mơ hồ,nhạt nhẽo
- Cảm giác nhạt thớ và vô vị ...
...
Có nghĩa là
.
.
.
Bạn đag có dấu hiệu của bệnh Cảm cúm
- Hãy dùng Panadol cảm cúm 1 liều duy nhất !!
****

Bọ chó và bọ dừa đang đi dạo cùng nhau thì gặp một bãi phân,bọ chó quay sang nói với bọ dừa :

- Tao đố mày ăn hết bãi phân này thì tao cho mày 100k

Bọ dừa suy nghĩ một lát rồi cúi xuống ăn sạch bãi phân. Bọ chó đành móc túi ra đưa cho bọ dừa 100k nhưng trong lòng thấy tiếc vì tự nhiên mất toi 100k. Cả hai đi được một kúc thì lại thấy một bãi phân. Bọ chó liền nói với bọ dừa :

- Nếu tao ăn hết bãi phân này thì mày mất tao 100k nhé?

Bọ dừa nhìn bãi phân khá to và nghĩ chắc * gì nó đã ăn được hết nên gật đầu đồng ý;thế là bọ chó cúi xuống ăn hết bãi phân xong hý hửng quay qua bọ dừa nói :

- Xong,đưa tao 100k

Bọ dừa đành bấm bụng rút ví đưa cho bọ chó 100k.

Kết luận : cả 2 thằng đều phải ăn cứt mà *éo được cái j

*****
1.Ngu + Nhiệt tình = Phá hoại
2.Ngu + Dũng cảm = Liều
3.Ngu + Lạnh lùng = Lì lợm
4.Ngu + Tự tin = Nguy hiểm
5.Ngu + Ngu = Vô Đối
Ba cách bảo vệ răng tốt:
1 : đánh răng ít nhất 3 lần mỗi ngày . . .
2 : khám nha khoa định kỳ 6 tháng 1 lần
.
.
.
.
3(cực kì quan trọng) : đừng chõ mõ vào chuyện của người khác
*****

" bạn làm được ji` trong 30s"
Đủ để nói một câu chào
Đủ để cho một cái bắt tay hời hợt
Đủ để gởi vài dòng tin nhắn offline
Đủ để cho vài cái nhíu mày khó chịu........

Đủ để bỡ ngỡ nhận ra một người bạn cũ
Đủ để hét lên sợ hãi một chuyện ma
Đủ để ướt một bờ vai lúc chia xa
Đủ để hí hoáy viết lên lời xin lỗi..........

Đủ để plasmid chui vào tế bào khả nạp
Đủ để cười sặc sụa vì một câu truyện hài
Đủ để dúi một viên kẹo vào tay bạn an ủi
Đủ để bất ngờ tay nắm một ai..........

Đủ để nhìn và đoán
Đủ để ôm thật chặt
Đủ để hôn thật sâu
Đủ để nghoéo tay làm thành một lời hứa...

Đủ để vỗ vai ,động viên chân thành
Đủ để phớt lờ một người muốn quên lãng
Đủ để nói lời từ chối
Đủ để đấm vỡ mặt nhau...

Đủ để singout không nghe lời giải thích
Đủ để mãi làm tổn thương nhau .......

30 giây ,không ít tí nào
Đủ để cho bạn có thể làm một đống thứ

****

1 anh vào phòng khám, bác sỹ hỏi :
- Hãy nói cho tôi biết, anh làm chuyện đó trong thời gian bao nhiêu lâu?
- Dạ khoảng 2 tiếng 43 phút.
- Trời, thế là quá tốt, còn cần gì phải khám nữa.
- Nhưng cần 40 phút cho nó có thể đứng dậy, sau đó 3 phút cho việc làm chuyện đấy. Và 2 tiếng mê man bất tỉnh.....
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
****

Vào đêm tân hôn, hai vợ chồng mới cưới làm chuyện ấy. Anh chồng bảo:

- Em ơi, đút vào đâu ?

Cô gái trả lời:

- Chỗ nào có lỗ thì nhét đại vào. Thế cũng hỏi!

Nhà không đèn, anh chồng không thấy gì bèn lấy tay sờ soạng lung tung. Bỗng anh thấy một cái lỗ liền nhét thằng nhỏ vào, cô vợ hét toáng lên:

- Anh nhét cái gì vào đít em à?

Anh chồng hốt hoảng:

- Thằng nhỏ của anh đó. Em có cảm giác gì không?

- Anh nhét nhầm rồi. Đó là cái lỗ đít mà. Xót wá anh ơi! rút ra đi!

Anh chồng hốt hoảng rút thằng nhỏ ra. Lại hỏi:

- Thế thì nhét vào đâu?

Anh ta mò thề nào, lại nhét thang nhỏ vào miệng cô vợ. Cô vợ hét toáng lên:

- Hôi wá, sao anh lại nhét vào miệng em. Anh chưa đ... đàn bà bao giờ à? Cái l... ở chỗ nào mà cũng không biết.

- Thế thì nhét vào đâu?

- Anh tìm cái lỗ nào ở gần lỗ đít mà nhét.

Anh chồng bực mình liền xách cẳng vợ lên mà nhòm. Bỗng anh ta reo lên:

- Anh thấy nó rồi, mẹ nó chứ sao em dấu nó kĩ thế. Anh tìm mệt muốn chết. Bây giờ ta làm gì hả em?

- Anh muốn làm gì cũng được, liếm, mút, đút, nhét gì đó tuỳ anh.

Anh chồng liền đề xuất ý kiến:

- Thôi anh mệt rồi, anh ngủ đây.

Cô vợ ?!!??! ĐIÊN LUÔN !!! @@@
*****

Có chị nọ mặc váy ngắn, đi qua giếng đàng bị đánh rơi cái nón xuống giếng. Chị ta nhoài người qua thành giếng để cúi xuống nhặt mũ, nhưng với hoài hông được vì mặt nước hơi sâu.

Thấy có anh chàng nọ đi ngang qua, chị bèn kêu anh ta tới giúp chị một tay. Anh này qua liền đứng phía sau để giữ lấy hông để chị chàng cúi xuống nhặt nón. Lúc sau chị chàng thấy nhồn nhột ở chỗ ấy, liền hỏi:

- Anh làm cái gì vậy?

- À! Tôi chốt chị lại cho khỏi rơi xuống giếng đó mà!
****

CHÉM GIÓ VÃI

- Bản chất xấu xa nên không bị dòng đời xô đẩy...

- Sống chết có nhau, ốm đâu kệ cụ mày...

- Người tốt thỳ nhiều, mà người biết điều thỳ ít....

- Dân thường chơi đẹp đè bẹp dân chơi....

- Vạn sự khởi đầu nan ----------- Gian nan nản vãi l

- Cứ tự nhiên nhưng đừng quên mỳnh là khách

- Người yêu là phù du, thầy u mới là vĩnh cửu.....

- Sai thỳ sửa, mà chửa thỳ đẻ....

- Nghèo thỳ ăn khoai-----ăn khoai thỳ mất ngủ-------mất ngủ thỳ đông con----đông con lại nghèo------nghèo lại ăn khoai

- Tiền không phải là tất kả, vỳ trên thế giới này còn vàng và kim cương

- Sông có thể cạn, núi có thể mòn....nhưng kắn thuốk trướk khy chơi Ke là không bao giờ thay đổy

- Giang hồ hiểm ác anh không sợ
Chỷ sợ về nhà éo có cơm

-D.K.Mkiên quyết từ bây giờ éo nói bậy nữa

- Nhân danh cha, con bán nhà thờ chia đôy

- Tiền thỳ không thiếu, chủ yếu là éo có
Tỳnh yêu thỳ rất nhiều, căn bản là chưa có người yêu

- Đang ngồi nghĩ xem...mỳnh nghĩ giề

- Nói là việc của mồm, đánh là việc của tay, chạy là việc của chân

- Ruồi chê nhặng: mất vệ sinh

- Tôi cưỡng lại được mọi thứ, trừ....cám dỗ ( kết câu nì ^^ )

- Chưa phê đâu nhưng còn lâu...mới tỉnh

- Trông bạn quen quen, hình như tớ......chưa gặp bao giờ

- Đừng bao giờ bán rẻ anh em nếu..............chưa được giá Photobucket

- Thanh niên muốn hư hỏng thỳ phải có tiền

Gái đẹp muốn có tiền thỳ phải hư hỏng

- đột kíck hiểm ác anh không sợ chỉ sợ đường về hết đạn thôi

Lô đề cờ bạc muôn đời thịnh
Học hàng chăm chỷ vạn kiếp suy

- 1 điều nhịn là 9 điều nhục

- Cô ơi ! tính tiền cho.....bạn cháu

- Cha mẹ nuôi cho ta ăn học
Không muốn học phải cố gắng mà ăn

- Anh em mỳnh là 1 gia đỳnh...........1 gia đỳnh là phải nhiệt tỳnh................không nhiệt tỳnh là không hết mỳnh....mà không hết mỳnh là không nhiệt tỳnh


- Kýnh vợ đắc thọ.............chiều vợ sống lâu............mà...để vợ trên đầu............là trường synh bất tử ------> ai muốn trường sinh bất tử nào?
- Cụt đường rồy có theo tiếp không?

Alo....
Tong dai viettel xin nghe ah.
+vang. chao chi.
-da.chao a!
+chi cho toi hoi tai sao toi cai gprs mai ma ko dc the?
-da,chac co truc trac hay nghen mang gi do a ah,a thu kiem tra lai xem.
+da noi la ko dc,cai ca chuc lan roi ma co dc dau. Dang dinh dap may day.
-@@ a binh tinh ah,dung nong,de e kiem tra, ma a dung may gi the?
+ den,trang 1200
+ uk.the a dap di :))))))

Con trai cũng thật đáng thương? hjchic>Tôi nghiệp ngê cơ
1,Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.
2,Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.
3,Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.
4,Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.
5,Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).
6,Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.
7,Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.
8,Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.
9,Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.
10, Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.
11,Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, với bạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.
12,Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :”anh là mẹ em à?”. Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:”Anh chả quan tâm gì đến em”.
13,Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.
14,Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.
15, Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết

Ném một bịch $$$ thì gà qué cũng có thể trở thành thiên nga

Ông nào yêu mà cũng đòi bóc tem, vậy thì Nhà nước sản xuất tem ko kịp đâu

Ai chả biết bạn quan hệ nhiều nên rộng

Hoa thơm mỗi người ngửi 1 tí , gái đẹp mỗi thằng phang 1 phát thế thôi.

Trong mô phạm của tình yêu, nếu bất hạnh mất đi một người, sẽ cố gắng tìm một người thay thế giống người trước.

Tình yêu chỉ là thứ mà những thằng đểu nghĩ ra để chơi gái ko mất tiền [ROFL]

Yêu nhau vì sinh lý quý nhau vì đồng tiền

Thôi em cứ ra đi. Hồi nhỏ ba mẹ anh cũng dạy là phải luôn nhường ĐỒ CHƠI CŨ CHO NHỮNG NGƯỜI KÉM MAY MẮN mà

Chỉ có đàn ông mới đem lại hạnh phúc cho nhau [Sleep]

Nói mày ngu như con bò thỳ tội nghiệp con bò chứ thật ra mày ngu hơn con bò nữa [Brick]

Thà khốn nạn công khai còn hơn giả nai mà phát tởm

Thà ta phụ thiên hạ chứ không để thiên hạ phụ ta

Cuộc sống mất dạy nuôi ta lớn, dòng đời khốn nạn dạy ta khôn

Sự thật phũ phàng...bàng hoàng chấp nhận!

Thằng nào đưa vai cho con gái tựa vào khóc thường không phải thằng ngủ với nó

Một con chó cắn bạn thì đừng cố gắng cắn lại nó

Bần cùng sinh đạo tặc..nứng c*c sinh dâm tà

Đời là cục sh!t trôi sông dài vô tận....

Miệt mài quay tay, vận may sẽ đến

Một khi anh đã quyết thì chỉ có nản mới cản được anh !!!

Tình dục là chuyện nhỏ nhưng ra thằng nhỏ nó lại là chuyện lớn

Rượu nhập tâm, cuồng dâm trỗi dậy

Dẫu hiên ngang giữa đất trời

Vợ ngu, bạn đểu thì đời cũng xong

Một khi lời nói đã bất lực, thì bạo lực sẽ lên tiếng!!!!

Tự sướng ở mọi phương hướng, làm tình trên mọi địa hình!!!!

Một phút bốc đồng, ngàn năm bốc c*t

Giữa đường thấy cánh hoa rơi

Đưa chân dẫm nát không chơi hoa tàn

Cuộc đời là cục c*t chó dài vô tận, chó táp tới đâu đời tàn tới đó

Đái bậy công khai còn hơn đái chai không độ

Học xong ra trường mở quán nét, ghi cái bảng móc trước cửa là " Chủ quán có bằng Đại học ", đảm bảo câu khách

Nhỏ không chơi quên thời tuổi trẻ , chơi không đẻ bán rẻ tinh trùng

Hút thuốc không phải là ngầu

Hút thuốc là để đi cầu bớt hôi

Ko nên cãi nhau với những thằng ngu, vì chúng nó sẽ kéo bạn xuống ngang trình độ với chúng nó và thắng bạn bằng kinh nghiệm

Sống thì ko được chán đời - mà phải sống làm sao cho đời nó phải chán mình

Yêu nhau vì duyên số,cưới nhau vì sự cố bất ngờ


*
Nhấn ThíchG+1 để ủng hộ Xqnb.Net
Chia sẻ bài viết :

Copyright ©2013 Xqnb.Net . All rights reserved.
Mọi chi tiết xin liên hệ email : xqnb.net@gmail.com
Những bài viết trên Blog.Xqnb.Net được các thành viên tổng hợp từ Internet.